Ψ

兩個月後，我又回到家。

大門一打開，那股味道便衝向我的臭覺記憶。然而回過神來後，我覺得這味道好像比之前更濃了。我想了很久才想到，這，大概是霉味。

深夜時份，我走到廚房打算泡個麵，翻開存放食物的櫃門卻全無發現。我轉向冰箱，找到了蟹柳、芝士腸和魚蛋這類快熟材料，唯有獨自打個小小的深夜邊爐。在等待水滾時，我倒了少許豉油和熱水並拿起存放沙糖的瓶子打算放點糖來調味，怎料雙手卻沾滿了塵埃，才發現，瓶蓋上積滿了厚厚的灰塵。

失去了生氣的廚房，就如荒廢了的舊屋一樣叫人唏噓。回想起那種霉味，其實，早在母親不在之前就已經隱隱約約的存在著。大概它早就埋伏在這裡，等待著爆發的時機到來而已。

只是短短一年半，這裡便以難以想像的速度一直衰退下去。
大概在母親不在的那刻開始，這個家便死掉了。

不，不對。

真相是，早在十年前，
當我們買下了這個新居的當晚，
父親收到公司制度進行改革之文件時，

這個家，就已經死了。

Ψ

在閃爍的光中，我看到的竟然是倔強。

很想用別人的眼睛去看看自己，

那個時期的我，是否也一樣？









上網，每天都依次序的上網程序。

但今天，突然，看到中途便忍不住停下來。

只想，選擇自己想看的來看。









「半小時前後，是今生今世和天涯海角的差別。」

我也不想，一直問一些如出一轍的問題。









我才不特別想要凌駕什麼，

雖然做 design 讓我很高興，

但若要背負著這樣的狀況過一生，

究竟值不值得？

我，不知道。









不過，無論如何，

我也感謝神，

讓我，去領會這一切，一切。

Ψ

拋開自我與不能忍受失去自我，重重複複。

大概，這就是那個不間斷的什麼吧。



會停下來嗎？



總會過去的吧？




我又，回到原點了。

那個，從小就存在的，靜默。

Ψ

牛頓說他越來越喜歡 recording， 我想了想，嗯，我卻一般呢。

然後最近我一直 directing workshop 中感覺很愉快很實在，
我又想了想，嗯，我真的很喜歡做 design 哦。



「但為何有這差別呢？」



然後，我發現，
之前我打趣說過「無 concept o既野我係唔識做架」這句話，
原來，是真的。

當然我並非認為 recording 無 concept，
但那個範疇並不是我想做的概念工作。



「所以你都係鍾意戲多 d。」牛頓的結論。



然後我又問自己為何那麼喜歡做 design 呢？
這次很快我便找到了答案。

因為，我是個很需要「答案」的人。
我不一定需要結果，我也很重視過程，
但我就是不能接受沒有答案。

design 一定有答案的存在，只是不一定要做出來。
所以做 design 很適合我。



究竟這個發現值不值高興呢？
老實說，我不知道。

Ψ

我又想起，一回頭，那空著的椅子在向我譏笑的情景。



如果，那天在車站前我有哭出來就好了，
起碼可以給自己行個結束禮。

然而我卻浪費了這個大好機會。

哭不出來，真的哭不出來。

因為，我根本，找不到哭的理由。

Ψ

現在的 Lighting and Directing Workshop 我做其中一組的 sound designer，有點忙但未忙死，重點是感覺到很是自己，很充實，很舒服。

經歷完 drama 1，發現自己吸收了不少 technical 方面的知識並應用在自己的 design 上，見到那埋疊得高高的 outbroad，真的又喜，又悲。



其實，只要能在概念工作上活動，我就滿心歡喜。

即使多迷失，
我還是……很想做 theatre 啊！



親愛的劇場，請不要趕我走啊！

Ψ

不辭而別原來可以是恩賜，讓我領受到一份無以名狀的混濁。

無可選擇。



然後，時間永遠是最好的治療師。

現在我也不再去問了。

因為我猜我是病了，

我染上了一陣迷霧。



所以，多點喝水，身體就會好起來。



好起來。好起來。請好起來。



我不想那會變成了等價交換，

但若然，

要一同走在平衡線上你便不得不讓自己變得蒼老，

我真的不忍心，奪去你那顆本來充滿了青春的心。



不值得呀，不是嗎？



我不想為了填補獨自身處在黑暗內的黑暗，

而把別人也一併拖進去。



無可救藥的只是我，而不是你。