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再看一次聖經中有關末世的資料。突然,一幕幕地動天搖的景象都映照在我的雙眼內,讓我動彈不得。真的不能再看下去,那樣慘不忍睹的情景,卻正在不遠處臨近。我愛神,我不怕面對祢。但,我也愛人啊。要看著大家承受著這般的痛苦,好心痛。眼淚也禁不住不停地滴落,但就是不知道如何是好。我知道罪的代價理應如此,但神啊,請原諒我的軟弱。可否向我們啟示多一點?讓大家不至於被魔鬼捉弄到如此田地?這種時候,除了祈禱,還有什麼可以做?
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ms 周,現在的妳好嗎?我想起了妳曾經為我們算名字,妳說我的英文名不好,多眼淚,多愁苦。當時我告訴妳,如無必要我也不打算改,因為由小二沿用至今有深厚感情,而且這麼中英對照的名字實在難得。而且,到現在,我還是認為若要改過一個好名字去得著一個好人生,倒不如去戰勝這個名字的命運,學懂如何在流淚過後重新站起來,讓下次再遇到不如意之事時,能夠不用流淚。世事我們沒法選擇,但只要做好自身,就算要流淚,也不會是白流。ms 周,現在的我很好,願妳下次回來時,能與妳一同分享更多。
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「牛頓今年又考第一啦!」franco 在 office 門外向我大叫著。今年實在太多工作,我沒有想起過成績的問題,才發現,我彷彿忘記了我們還是個學生。因此當 franco 向我報告時,我是呆了一下,但又覺得並不出奇地走開了。亨仔成績一向名列前茅,我真的沒什麼感想。但在我眼中,今年的他確實進步了很多很多,這是成績表上的「第一名」所不能顯示出來的。今年的他,正面,沉實,積極且勇敢得多,相比起去年在一團迷霧之中的狂怒與消沉,現在的他更加明亮照人。他開始懂得與四周的氣壓做朋友,開始掌握到一點外界與內在之間的節奏感,取得了較為和諧平衡的拍子來。看著看著,我也不期然展露出笑容來。其實,就算他在往後的人生會得到怎樣的成績,對我來說也沒什麼大不了,因為在我心目中,他,已經成功了,他已經是第一名了。因為,我很清楚,他衝過了一個一點也不容易渡過的階段。今天的這一步,就是未來成功的關鍵。
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當明天我要提早上山探望母親,在今夜,我看到這裡。「事情發生在我們的視線範圍之內,我們卻無從辨識起始的經過,當我們再次抬頭,瓶裏的女人經已成為珍貴脆弱的標本。像一場幻術,我們還未來得及喝采,射燈調暗,帷幕拉上,錯愕地,觀眾亦只好魚貫離場。」陳慧,《拾香紀》,一本送給香港人的好書。她以香港的人事來記錄情感,又以每位角色的事情來記錄香港。尤其是,她那簡樸而細膩的文筆,每字每句都打動我心。高手即是高手,我喜歡她。當初我走向了音響而遠離了文學,想不到,今天我的目標反而與文學更為親近。劇場,真是一個藝術的大家庭。
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我有一種預感。或許有一天,我會像梵谷老師所提及過的那個人一樣,因為在追求藝術的過程中,得到了我一直希望追求的生命真締,然後,就不再需要追求藝術。就連牛頓也認同我的預感。我所追求的,不是創作,不是什麼 artistic 的作品。而是那些生命中,最為觸動,一些真理級的人事物。而我選擇劇場,是因為劇場給予我最為貼近當中的微妙因素的元素。在那當中,有一半不是為了給什麼人而留下,而是自己去經歷在這過程當中所領會到的,所學習到的。從小我已想走到一片無盡的大草原,或去到四周都是溫柔的山脈裡頭,為著生命而放聲唱頌讚美之歌,為著天地萬物跳出靈魂的節奏。然而,我知道城市的冰冷。在這壓迫的土地與空氣間,就連唱一首歌也會被視為噪音。那麼,唯有在現實與精神狀態之間,尋找我的大草原,鋪設我的山脈。那,就是我追尋藝術的原因。所以,如果這片草原與那片山脈都成形了,我就不需要藝術了。因為那刻的我眼中,每天也是藝術節,每個人也是藝術家,每件事情也是藝術作品,而我最愛的劇場,就是這個世界。每天也有不同的劇目上演,每一個流動的畫面都是華麗的舞蹈,每一種聲音也是動聽的樂章。那麼,這種時候,為什麼還需要藝術呢?你認為呢?我相信,如果還有什麼需要的話,那應該是為了分享。因為我不希望這麼美麗的草原和溫柔的山脈,只得我一個人獨享。
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「有時有些事情,錯的地方明明就在眼前……你看不出?那你就是看不出來。」「去清污泥,方能灌溉。」「既然你已經看到月光,那還要手指來幹麼?」 《取西經》編劇 陳敢權「好蟬啊……」正!
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終於取完西經,但明天就開學了。這壇 show 也蠻好看的,演員們又有一大堆是認識的 (包括兩位舊愛),因此感覺有點不一樣。當中又學到一些新知識,整體而言是不錯的。一個學期的結束,新同學多了,但一大顆人一同聚集玩樂的機會卻不見得多了。甚至,因為課堂不同,大家又各自忙東忙西,見面變得越來越少。不過不要緊,一個梁天寧已經可以頂十個。接了一壇二月頭的 show,在文化中心大劇院上演,做戴咪妹。相信不會像跟譚生搵食那麼開心,但今次有 pay,當搵搵錢,識識人也不錯。方向越來越明朗,只是欠缺方法而已。各位,我們要一同努力。
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今天的某一刻,有一股強烈的感覺湧上心頭,讓我很想哭出來。 「不是這裡。」放心,所指的並非劇場,而是音部。但,我相信那只是因為距離還很遠,我有點累而已。只是有點累而已。我真的,如此地相信,亦希望如此。不然,我也不知應如何走下去。我真的,害怕非常。
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昨晚在巴士站等待時,我如常地聽著一些最喜歡的歌。但就在聽到《依存症》時,久別的感動漸漸地湧上心頭。那刻我才發現,原來這年多的時間裡,我都沒有真正靜下心來聽一首歌。之後的《心動》,《Last Kiss》,《DESTINY》,《千之瞳》,讓我進入了久久沒嚐到的陶醉,在音樂裡漫舞起來。我明白到,這一段日子,真的太忙了。忙得,連專心聽一首歌的空間也失去。雖然每天仍會聽歌,但都彷彿是必然地接收,心頭卻沒有觸動過。又或者,只是從鑑賞角度去聽,分辨那些好與壞,卻沒有打開自己的心,去感受每一個細胞的抖動。然而,最可悲的是,即使如此,我也不打算去改變什麼。若然留住音樂的空間就非要排除什麼的話,我,寧可把一切都投注於劇場之內。起碼到現在為止,我還是選擇了劇場。就算犧牲再多,也想留在這裡。不知為何,也不知要向誰,但就是很想說一句,對不起。
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很多時,天寧無意間問起的問題,都會令我心跳幾回。雖然她問的重點是無關痛癢,但卻往往能從中反應出內部的問題。雖然通感常常令我剖開了無數底蘊,但其實,我也是一個害怕給人看穿的人。因為,理所當然地,我也剖開了自己的黑暗。但奇妙的是,不知何故,面對天寧的無意之箭,
我卻毫無不安的感覺,反而很自然地,面對它,然後說出我的想法來。我不清楚那是自己學懂了面對與剖白,還是因為天寧就像神賜給我的天使一般,讓我心寧感受到寧靜與和諧,而有勇氣去面對。無論如何,這都是要感恩的心聲。天寧,謝謝妳哦。天父,感謝祢啊。
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《0925》完結後,就到 drama 1 《取西經》,還有那份製片作曲功課。這代表,經過兩三天的「假期」,我又沒有時間休息了。看來我今年都沒什麼時間是空閒的。哈哈哈。所以,雖然星期三踏不成單車,但那天在大埔遊蕩的大半天,是我這半年來,第一次放鬆下來。但如果,每次放假都能避開情緒病的纏擾,你說多好?
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只想一生一世都留在 theatre。或許只有這樣,我的情緒低落才能獲得醫治。我想留在這裡,什麼地方也不想去。愛與不愛,大概,真的可以選擇。當,我極度絕望之時,我是如此地相信。那天在那裡的時光讓我發現,我好像,真的適應過來了。看來,我真的可以從此不再為此發聲。因為,我明白了當中的底蘊。只要,我抵擋得了那彷彿是無瑕的白,與那深濁的啡。不要嘗試去探究,最終也只會一無所得。就這樣跳下去吧,沒有你想像中那麼困難。因為死亡,從來不是一件太複雜的事。只要,你相信。
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「其實,我們都只是藉著愛的名義來滿足自己的需要而已。」「在我們心底裡,根本就希望永遠帶著這份絕望活到老死。」「因我們不需要什麼愛,只想照著所渴望的模樣去演繹愛。」「這,並不是真正的愛。」
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「害怕失去……即代表擁有許多吧!」給亨仔的新年祝福︰祝你早日找到屬於自己的路向,並勇猛地前進。支持你。給天寧的新年祝福︰祝妳在迷失的森林中,抬起頭來,就看到主的光已照遍妳的身上。就像主的愛,如空氣般包圍著不安無助的妳。支持妳。給石寶的新年祝福︰祝妳得到愛,脫離悲傷的眼光,找到生命的喜悅。支持妳。給德德的新年祝福︰祝妳永遠散發生命的色彩,妳的堅強與軟弱同時受到庇佑。支持妳。給彤的新年祝福︰祝妳每天也泡在愛的懷中,聲音能傳到遠方,傳到上方。愛妳。支持妳。還有每一位我愛的朋友們,新年快樂。
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零六年完結,來些總結是例行公事。dip 2 的生活比 dip 1 輕鬆,大概是因我太投入於 theatre 的生活導致。因此到比較專注在 major 方面的 dip 2 時光好像慢了點。但這狀態隨著學校 show 《my fair lady》、lx and sound project、劇場美學 presentation、各科的功課以及街 show《暗示》和剛完 show 的《0925》,一切充實的氣息又再次臨到我的呼吸裡。聖誕,大半天去了看《0925》的 rehearsal。除夕,聽老華的威水史。談談《0925》。第一次以 ilc 以外的名義做 sound operator (飄移青春是 mic operator),還要在一個半小時內出七十一 cue,當中並不包括 fade out、cut out 和 crossfade 等 action,絕對是一次極大的挑戰。而且,距離上次 op show 已是五年前即第二年中三 (第三年中三被勒令停止參與 drama club 活動。中四只做 design,因廿週年的表演不在學校,即是不用 op),也擔心自己的反應不能勝任。每次去新域看 rehearsal 都有說不出的壓力,而且以這套劇的規模而言, technical 也未免太多了,真的多得很可怕,大家都一額汗。一天入台,然後半天的 tech reh,就這樣於入台後的第二天開 show了。在完全缺乏 tech reh 之下,大家也咬緊牙關,終於,最後只有巴士 effect 失敗。而我,在第一場裡,竟然一 cue 也沒錯。連我這種沒什麼自信的人也不禁要讚讚自己,真的,太好了。雖然第二場和第四場有一兩 cue 錯了點兒,但我已經很滿足了。感謝神看顧我。但,當然,零六年還有很多不幸的事。母親突然的離去,還有親戚的病患。想起了《0925》的宗旨︰「多點與你身邊的人講句『I Love You!』」各位,就由今天開始,不要怕羞。我愛你們!