Ψ

十二月二十九日，與 group 1 的朋友仔開過會後，以外地跟了怪物與龍哥一同看一套 drama，龔小玲創作集的《盲摸摸，入錯咗？》。不論意念和表現手法都很創新，是一套很不俗的舞台劇。當然還有很多空間可改善，但以一個演員出身的人獨立創作，自編自導自演，實在不是一件簡單的事，香港需要更多像龔小玲般勇敢的創作者，值得鼓勵。

「麻木地堅持就只是盲目，因為你根本不愛自己。
　退一步海闊天空，給自己一個機會。」

我知道神正告訴我，這條路，我走對了。
感動得眼淚也快要掉下來。

always treasure. always love.

感謝我最愛的天父一直在天上看顧著我，還有我身邊所有重要的人，
因著大家，我知道自己應怎麼走下去。
珍惜，你們每一個。

Ψ

如果太陽不再發白，黑暗不再回到靜默，
秋冬時節時那黃昏的陽光也不再曖昧時，
或許我也會不再去尋覓我那些失去了的碎片。

若然重視是必然的樂章，但願我天天也本能地載歌載舞。
沒有事情比依照生命的音符來呼吸更賞心悅目了。
當，我的生命本來就只有聲音。

彼岸那些嬌艷的花卉正含苞待放嗎？我不在乎。
天邊間，雲層是否被大地所吸引而渴望著融化出絲絲細雨？我不在乎。
此時此刻，我只想擁抱著我體內的氣流，看看它是否已不能再感動我的淚線。

呼喊吧！若你們還在，請告訴我明天誰會進行殺戮！
沒有了你們，碎片都不能有重組的機會了。
一個都不能少，回來我靈魂的核心吧！

為何你們都不再說話了？
是誰奪去你們的聲帶嗎？
還是，我的聽覺早就失去了你們的容身之所？

Ψ

為何，我總不能處於安穩的空氣之中？
即使這刻我感到如何幸福，我還是無法盡情享受。
總覺得，幸福會不知不覺間悄悄地溜走。

" Always remember. Always treasure. "

很害怕。很害怕與你失散於人海中。
有什麼方法可以讓我安心下來？

Ψ

重看了中四原創集中的《十元三個》，讓我發現，文學對我已變得很陌生。
曾經，那是我朝夕相對的領域。

文學與音響都對我很重要，然而，我始終沒選擇以文學作為我生命的泉源。
為何呢？作為第二最愛的文學，其重要程度絕不比音響遜色哦。

很想念慧明老師的文學課，很想念投入於文學意境的鼓動。
是否已經不能再回到那種時光？

Ψ

可以上網，讓我有很大的欲望去寫日記。



小豬與小彥是我生命中很特別的朋友。
我們各自有截然不同的性格與價值觀，
可以說，我們都是來自不同世界的人。

然而，我們之間都有著一股說不出的連繫。
明明是不同的人，但在一起時卻有著一種稱不上是默契的默契。
由不相熟到因機緣巧合在一起，中間所累積的感情，永遠令我感到親切可愛。

我愛妳們哦，但願我們是一世的朋友。

Ψ

起初，我心裡激動地想︰不要這樣過份吧？
若有從我的立場去想，絕對不會這樣來傷害我。
或是，帶著這總總的想法來看我。

但現在我明白到，這個就是你，沒問題哦。
我也不再渴求你是一個懂得愛又懂得我的人。

沒有人說過，我們不可以愛著一個自私的人。
你的自私，我也會接受。
因此我告訴自己，不要生你的氣。
因為你一直誤解了愛的意義。

反正，你根本什麼也不知道，什麼也不明白。
死者，總是不知道活人的想法，與及活人對其愛的形態。

Ψ

好消息，終於進註了 router，即是我不再受哥哥的關機時間決定我的上網時間。

決定還是要買的原因有二個，一是 apa 的生活令我每晚回家時哥哥已睡去了，想上網 research 也不成。二是一直想隨自己的生活時鐘來上網很久了，而令我能鼓起勇氣爭取 router 的導火線，是與久別了的瑞鴻仔 chat 的途中，哥關機了。

apa 的生活令我失去太多時間與朋友 keep contact，難得找到了機會卻白白斷送了，那刻真有衝動走上街去放火。因此能夠成功爭取回來真讓我歡喜若狂。人大了，某方面的自由真的會多了呢。

大家放心，以後我再不會毫無徵兆地 off 了。

ξ

送給我至愛的夫君。



我找到了
曲：謝杰　詞：黃偉文　編：Edward Chan/Charles Lee

猶如在鬧市中　覓尋車位　猶如在密閉的地牢　暗中摸索電掣
明明互相錯過　但在我最灰心時候　抬望眼就找到了

我揹負著寂寥　鞋底走穿不算少　眼看大路行盡　絕處偏偏碰見吊橋

連同昨天所失的　一起找到了　即使晚了　卻也遇上了
這一個是我的　碰上即刻知道　不必揭曉
連最想得到的　我都找到了　穿梭人潮　引誘幾多　不再動搖
從未像這樣確定一伸手抱你　已經　抱到最實了

猶如在綠野間覓尋　仙蹤　猶如在大雪中覓尋　救傷隊那位置
迷途後想放棄　但在我最灰心時候　抬望眼就找到了

我揹負著寂寥　鞋底走穿不算少　眼看大路行盡　絕處偏偏碰見吊橋

連同昨天所失的　都找到了　即使晚了　卻也遇上了
這一個是我的　碰見即刻知道　不必揭曉
連最想得到的　我都得到了　穿梭人潮　引誘幾多　不再動搖
無謂恨昨日每段苦戀　得到愛太少

連同昨天所輸的　一起找到了　哭泣夠了　我以後要笑
這一個是我的　碰上即刻知道　不必揭曉
連最想得到的　我都找到了　穿梭人潮　引誘幾多　不再動搖
從未像這樣確定　一伸手抱你　已經抱到最實了

Ψ

聖誕前夕，跟小雅眾人一起慶祝 elanie 生日。基於身體不適之故而整天沒精神，最後迷迷糊糊的完結了。

聖誕日，先過了旺角放下 mon 已爆裂的數碼相機，之後過了尖咀會合小豬，又一睹到那個不懂路的亞樂先生。之後於年年皆逢的麵藏會合久別的小彥共進晚餐。小豬離開後，我們四處走，腳痛死了。之後到仙跡岩坐，結果小豬私奔就再沒回來，我們就一直坐到一點才離開。很久沒這樣與小彥暢談，太愉快了，然而卻又忽略了身邊的人……對不起呢。

今天去了看 wild day out，除了看到范曉萱，更看到一直夢寐以求的綺貞，她還唱了《self》，感動死了。



如果，營光的色彩能照亮你的瞳孔，呼喚你靈魂的深處……

你就會發現，我在這裡。
永遠，在這裡。

Ψ

「那已不再是對活人的思念，而是對死者的惦念。」



　　　限期結束前，終於，得以覺悟。
　　　無論如何，你，已成永恆。



　今年的十二月三十一日，因著愛，帶著被捨棄的身軀去迎接新生命之花火吧。

Ψ

完 show 後的日子本來就像假期，而事實上又真的迎接兩星期的假期，終於可以找我親愛的眾人了，人生實在太美好。

星期一是給自己的睡眠大日子，好讓身體好好休息。避免爭吵，醒來後急速清了三集 monster。
星期二找小雅，大半個月沒見，掛死了。晚上是葉婉的生日派對，地點當然是莫壽人的大本營「後山」吧。

星期三找了久別的乖囡翁子，加上老豆和姑姐淑惠，一家人在高雅吃了個午飯。翁子大個囡了，媽媽捨不得哦。飯後送她們回校後與老豆逛了好久，一路上遇上很多人，心情很複雜。送老豆回家後便乘車到九龍塘找胡姑娘。交代過這三個月的生活和感受後，她便說這次是最後一次見面，剩下來的問題或許是每個人都擁有的，能解除的人只有自己。對於我，她已放心了。一年又三個月，這樣就完結了我的臨床心理輔導日子。

離開時，心情更複雜，能離開證明我已達到當日的期望。但，我真有點捨不得。心裡鬆了口氣，同時又有份失落感︰這樣就完結了，那些曾經。最後一次催眠是撐船，途中出現與我一同撐的人有先生，有彤，還有對著我微笑的　你。靈性的互動，被愛與愛人，面對著時好時壞的風勢，這三個都是陪伴我撐這條生命之船的動力。

當中，有時候總要停下來休息。這時候，你會陪著我一同沉著應戰嗎，我的夫君？

Ψ

十二月十八日，這個凌晨，久別的妳回來了。
還以為，我倆從此不會再相見。



擁抱著悔恨與咀咒的人能去多遠呢？
我真想知道。
或許，我會看到點點未嚐過的光輝甜美。

鳴謝老豆給我的勇氣，我也愛你，祝君好。

Ψ

反世貿的示威讓 can op. 最後一場 canel 了。在 drama theatre 上 fly gallery 的樓梯，從小小的窗口望出去，示威者正正坐在 apa 與隔離大廈之間的馬路上唱歌。對這次示威我有許多感想，但只以幾句言詞根本沒能表達出來，所有都留在心裡就夠了。反正，明白的人自會明白。

回南區的 jackey、泥根、小亨和我因香港仔隧道封閉而一同走下金鐘地鐵站，又因灣仔站封了而全是人，根本進不了閘。我們四人一起徒步走了半小時到了中環馬頭各自乘巴士回家，途中我仍然呼吸困難，紙袋一直陪伴著我。71號巴士載著抱怨的乘客，而小亨和我則平靜的等待這車程的完結。四十五分鐘後回到黃竹坑，意料中事，沒什麼好抱怨。

看著電視的報導，原來示威者剛於七時多衝至中環一帶，幸好我們離開得算是快。又想起了那輯有關南韓農民的星期二檔案，心又酸起來。如果真有我所希望的，像約翰般聰明的人從好方向改變這個世界，你說多好？

Ψ

習慣。

如果我們都持著更大的私心，或許事情會來得容易許多。
我不想思量太多，但我控制不了恐懼感的攻陷。
我也討厭自己再次湧現那個念頭。

「若然你馬上帶走我，或許，會更好。」

然而，我真的禁不住在心底這樣想。
但我更加明白，為何你選擇了等待。

我不希望別人隨便向我承諾什麼，因為大多數人都守不了諾言。
但你了解自己，了解事實，不想遺約而選擇說真心話，我真的由心感動。
然而，原來這一刻，我想聽你說你不會忘記我。

我果然是個任性的人。

Ψ

大概無人會明白，為何一直以來，
每件事情我都如此認真，如此堅持，如此執著。
只要我一放手，我便到處可去，自由自在。
而我偏偏留在原地，萬般折騰也不肯離開。

只因，我始終認為人要堅持自己的信念。
無論如何痛苦難堪，都不能放棄。

Ψ

總算交了《海鷗》，tech draw 功課做好了，ct quit 也過了，can op 也只剩星期六的 strick out，總算可以稍作休息了。wto 期間，灣仔街上四處也是警察，出入 apa 的內部也必須出示學生證，感覺有如戒嚴。

每天也是磨練，我會繼續努力。朋友們，大家都要加油哦。

Ψ

昨天幸好終能趕上跟小豬食生日飯，生日快樂哦，小豬，永遠愛妳。



今天放學後總算 day off，但還是受不了誘惑去看 drama 1 綵排。

伯父伯母要回加拿大了，但始終抽不到時間會面。
幾年才回來一次的伯母，真的不好意思。

接到某人電話後，有說不出的無奈與擔憂。

這段日子，每分每秒都留在 apa，外界發生什麼已經全然不知。
就算知道了，亦已經太遲。
除了擔心之外，我什麼也做不了。

親愛的朋友們，我每天都想念你們。
但當我只能眼巴巴看著你們苦惱困擾，自己卻一點也幫不上忙，
甚至連陪伴也做不到，心裡難過非常。

對不起，各位，真的對不起。

Ψ

難道不說出來就沒意義了嗎？它就不再存在了嗎？

我不介意。
因此，盡情吧。

Ψ

迷失果然是必要的。
我總算想起來了，同時亦更了解自己。

由一開始，sound 就不是我的興趣。
它是自有永有，是我的需要，就如同呼吸般理所當然的存在著，
而不能用喜歡或愛之類的字詞來詮釋。

sound，是我生命的一部分。

我身處於 sound 的世界裡頭時沒有任何情緒，不喜樂，亦不痛苦。
平常的多愁善感全都消失了，我以一個絕對理性的視野來對待每件事。
沒有喜怒哀樂，沒有多餘的感情，只是本能地存在著。

不再迷惘了。
對我而言，sound 永遠是不能取締的存在。

Ψ

迷失。

為何呢？只是脫離了一年吧了，我就已經忘記了當初的熱情了嗎？
明明是無可取締的，由 f.1 那年起。
是 apa 太有 theatre 氣氛，還是我已不再為之感動？
明明，一直深愛著你，我的音響。

如果不是你，還會是誰令我如此著迷？
難道一切只因 theatre，而非 sound？
究竟我為著什麼而走到今天？

panel，難道我不再愛你了麼？
還是 stage 本來就更吸引我，奪走了我的心？
我要的究竟是 theatre，還是 sound？
還是這種迷失只是每個人的必經階段？

又有誰，可以告訴我？

Ψ

星期五，第一天 on show 總算成功，大家要繼續加油，今晚便可大肆慶祝了。今天過後 dance 1 便完結了，production week 亦然，會開始上課。但我的跟 show 生活並未完結。接著，十二月五日我要跟另一套 show，cantonese opera，又是上演於 drama theatre，今次以 sound observer 之名跟著這劇的 sound designer wing wing sir 進行觀察。即是上午上課，下午跟 show，同時要繼續寄居於黃竹杭，我已經與亨仔朝夕相對了半個月，下半個月仍繼續成為同居密友。再會了，我親愛的朋友們、親愛的嫲嫲、親愛的哥哥和親愛的父母親。

下午一時，與小亨飯後我於二樓 foyer 睡去了。醒來後，身邊滿是觀眾來來往住，突然很想吐。我設法離開，但又想在人群中找尋什麼。原來，我習慣了醒來時有亨哥陪伴，因此突然感到不知所措。我那依賴的本性真是根深柢固。



不是妳，絕不是妳。相信吧，一切已經完結了。



如果我想說，你會聽嗎？小心翼翼的，為著那令人折騰的陰影。
究竟是一刻間的迷彩，還是時神到了？