Ψ

這種黃，

像發黃了的落葉，
又像生了銹的銅。

它就如那幼兒一般，讓我難受。

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奇奇怪怪地參與了送別三叔的 show，沒有跟昨天的 rehearsal 就 on show 幫手，表演及嘉賓還有很多藝人明星 (有阿蘇呀！！！雖然最近對她頻頻出現無線節目而頂心，但……搵食丫嘛！我不會怪妳的~ )，當真蠻緊張刺激。

假期快將完結，但還是沒怎麼碰過任何功課，尤其是一輝那份 lighting history，慘。

























一不小心，我又闖進了那森林中，被一片迷霧所包圍。
疑幻似真，我彷彿看到那從前被埋下的嬰兒。
就在我抬頭之際，好像還見到遠處有一個身影。

正當我還在思索著此處是何地，
又是否需要避免這快將出土的幼兒受污染而親手將其揑死，
並且弄清楚眼前的身影屬誰之時……







「啪」的一聲，
一個吻，把我從森林中喚醒了。

Ψ

或許最可怕的是，這麼的奢侈，我們都沒能力償還。



「但如果有一天我輸了﹐我仍是會鼓勵我身邊的所有人﹐去鄙視我。」
所以我羨慕彤，妳可以如此的堅定，懇請妳毫無保留地鄙視我吧。



今天，我們越是堅強不屈，彷彿只是更為諷刺著我們所不敢面對的真相。
我們心底裡都無比懼怕，那份真誠得殘忍的抖震。



我又不禁再次問神，
祢正在考驗的，是我們，還是我們　？

Ψ

就是過了這麼久後我才敢說出來。





那天，dip 2 音部上完 albert 堂後，dip 1 成員的五位難得地齊集於班房內閒晃著，笑說著有關海盜事宜之時，米高如常地，至少對於 dip 1 時期而言是如常地沉醉於彈琴時……　我哭了。

這種時光，不就像 dip 1 時我們廿四人一同在 common room 時無聊地閒晃的日子嗎？

然而，今天，rosie 不在了，甜筒不在了，其他的同學們也不在了。那些看似平凡，卻比何時都更美好的日子，都到哪去了？

餘下的幾位，又是否還是當初相親相愛的我們？



其實，我真的很愛大家，真的。

即使往後的日子如何，你們永遠是最好的同伴。

不論是 gr 1 還是 gr 2，你們都是最好的。



因為我知道，過了這個學期，往後的大家都必不再相同。

我是如此地明白，這個必然的結果。

因此……


























就是過了這麼久後我才敢說出來。

Ψ

今天與很久很久沒見的小豬見面，如果彥也在就更好了。

聽到別人的那份堅持，心就酸起來。曾經，我也有過這般的堅持，但最後不是我放棄了，而是被禁止了。如果死拼下去的話，相信只會換來更大的互相傷害。

那時，我對自己說，我累了，這次真的什麼也不想再繼續了。

想起了昨晚那個被我清洗過後的煙灰缸，一時間連自己也被它的潔淨所迷惑了，時空交錯在第一天收到它的那一刻。但不久，我就害怕。一切曾在它身上發生過的一切，原來可以這麼輕易地被抹去，只留下曾經使用過它的記憶。

然而，若然連記憶都遺失了，那不就真的不曾被誰用過嗎？

有發生過嗎？一切當真存在過嗎？

這些記憶……可信嗎？













「誰也知道，它的真實。」

我知道，那些都是真實的。



所以，請你把這些都遺忘。

這就是，對我最大的救贖。







你，是雨，是海，是幻影。

Ψ

年廿九，組別一之團年飯，特別鳴謝花市小隊的每位圓我心願。
年三十，家人之團年飯。
年初一，礙於大人的事，今年晚上才拜年，感覺與平常到嫲嫲家吃晚飯無分別，失去了拜年的意義。
年初二，礙於大人的事，今年沒到太婆 (不太確定，總之就是母親的母親的母親) 家拜年，心裡很不爽。一如以往於下午到訪，不同的是今年在酒樓中渡過。



反正這個多星期都情緒低落，
反正這幾天都沒怎麼說過話，
反正難得會有時間待在家裡，
反正看到了那封有心人的信，
反正，今天正是母親的生辰，

所以，我就向父親大開殺戒。



其實我不明白，為何這些教訓的說話竟要由作為女兒的我口中來道出，
我覺得很沒意思，身為一個成年人竟要一個黃毛丫頭為他費神憂心。
然而我真的別無他法，縱然明知跟他說什麼都只會聽得進 0.1 %，
但若然我連嘗試也放棄，他日我也沒有面目面對耶穌大哥了。



感謝主，原來父親身邊還有如此有心的真正朋友。
那個背薯仔的故事，那張相片，那封信，真的讓我熱淚盈眶。
希望他能得到點化，更加懂得如何做個快樂人。



在這裡也跟大家拜個早年。

不需求什麼突飛猛進之事，
不需求什麼精彩絕倫之物，
只要珍惜，並且懂得放下，
抬頭看，天堂極樂己享有。

新年快樂。

Ψ

如果靈魂也可以生病，那麼我想我正是「病了」。



全身軟軟的，腦袋也軟軟的。

我想好好的，呼吸一下。



在麻木與迷霧之間，在森林與幽谷之間，

我在無聲地說話。









「其實……」

「什麼？你還想說什麼？你不是早就放棄了嗎？」

「其實，我現在什麼也想不起來，你又何必追迫一個失憶的人？」

「只怕那不過是間歇性失憶罷了，我現在已經沒什麼可以相信，包括你。」





誰在叫，都叫不醒你。

睡吧，這裡沒有人，放心的睡吧。





早一點也好，遲一點也好。

要回來的人，始終會回來。

Ψ

是什麼，總在空氣間打亂我的呼吸？

究竟是什麼？



sem b 劇場美學變回梵谷老師教。情人節去看米高與怪物的朋友在天星碼頭的街頭演唱。唱了只需五十元的通宵 k。沉沉的入睡。



我想，或許，在不知不覺間，一切都沒救了。
我已經想不起，為何我會在這裡。



又或許，這是我的身體要告訴我，
不久之後，
有什麼將要發生。

Ψ

或者當年中一那時就應該著實去實行，那個回歸大自然生活的計劃。

我，真的很討厭很討厭很討厭城市。

可能這樣我就能真心地，逃避現實地在膝蓋間微笑。

就這樣遺忘世界，自欺欺人地生活下去。



末日的光景，每時每刻都臨到眼前。

神啊，既然明知結局，為何我們還需去掙扎？

Ψ

很多時候，
枯葉，就真的只是一塊枯葉。
街燈，亦真的只是一棧街燈。



那天晚上，
當我走到一條馬路前，腳旁是幾塊被街燈照得發黃的枯葉，
刺骨的寒風輕輕的送它們到馬路的對面，在地上發出了清脆的磨擦聲。

這時我心想，若然一會突然駛出一輛汽車把正在行走的我輾個魂飛魄散，
你說多好。

至少，
在我死前的一個小心願，亦是我畢生中最重要的一個心願，
總算達成了。



然而，最後我還是平安無事的到達我的目的地。



生命的魔術師看不上我，沒有選中我。

始終，這不是戲劇，所以大家也不用有太多的猜測。

我現在，還是好好的活著，僅只而已。



不過，到時候，有誰可以為我完成這個死前的心願呢？

Ψ

外面的侷促讓人窒息，裡面的沉淪讓人閉塞，
彷彿到處都是殺人的毒氣，無處可逃。

死去的人留下了無可救藥的愁城，活著的人卻又不肯抬起頭來呼吸，
所有人都存在於沒有生死界限的空間中呻吟。

沒有人有勇氣呼叫出來，深怕在叫的同時立即被送進那間寫上「不治」的病房。
只好在極度驚慌與惶恐之中瑟縮一角，慢慢蠕動身上的每吋肌肉。

有些人則毫無表情的坐在地上，一直坐著。
他們既不相信有奇蹟降臨，亦不認為會有什麼能改變這一切，
只是任由無焦點的雙眼降落在某一個方向。

最後，漫天灰塵，唯一能聽得到的聲音就是　心跳。

Ψ

原來很久沒有記事，因此又寫了。



新學年的開始一切都安定下來，街 show 又被人放了飛機，因此暫時較空閒。因為我很懶，從來都不主動致電約人，所以朋友們都怕了我而主動地約我。而很自然地，這時候會找我的親朋戚友都找到了。

上星期放學後與石寶及蘅三人聚會於粉嶺，連強悍的西北風也不能吹息我們的意興。

星期三放學後與怪物亨仔陪天寧試耳筒，之後分別地會合 ray 及石寶，奇怪又新鮮的組合就此誕生。大家真的很好啊，陪我在旺角走來走去，就是為了尋找大根的故事。是的，大根已於 sem a 尾時被師兄師姐們誤以為是前人的遺物而丟掉了。他就如不羈的風，捉也捉不住。我在夢中見到蘿蔔在堆填區中瀟灑地漫舞，留下了在家苦等的妻兒。

到今天，我乘 307 回大埔探先生。在舊墟小學下車後正要走向沐恩方向之時，先生致電給我要我到姑媽茶餐廳買干抄牛河。轉頭向右過馬路，當走到安全島等候時，電視劇般的橋段發生了。

一秒鐘的四目相交，靜默，擦身而過。

一分鐘後，我終於走到目的地，剛定過神來抬頭就見到茶餐廳倒閉了，唯有改道到豆大買別的。

也不是第一次遇上「向左走向右走」的情況，但這麼經典的也確實難得。若先生沒有致電給我，又或者早一點遲一點也不會成事。所有時間都注定了每一件事情的發生，因此我們都不需問太多為何。

你的說話，我還記得。所以，我不說了。

有點不知所措的我提著外賣走回那個十字路口，繼續向沐恩進發。 與往時一樣走上這條路，但一切都不同了。上學天的清晨，鮮紅的人海，急促的腳步，都換成了於傍晚路上不多不少的行人，昏暗中我甚至還可以大模斯樣的點起香煙來。回到學校與先生和妹妹聊天，身邊的人事又不同了，我甚至在地下女更衣室的門口被加高了的新地面所跘倒而仆在地上。

妹妹和我也覺得新的洗手間裝潢得像游泳池。看著這粉紅色的空間，我開始厭倦了總是緬懷的自己。我決定，要更懂得適應變更。我跟妹妹笑著提起我的四樓厠格鬼故事，我想，這才對。

只要笑著去回望就夠了。

先生回家後我與妹妹閒談了好一會，踏入社會後的她，雙眼沒有以前那麼有生氣。生活總是在打擊我們的意志，究竟多少人能夠抱持著堅定的眼神直到終老？

或許有一天，當很多事情我們都放下了，就能給予對方一個衷心祝福的微笑而不是別過臉去吧。或許。

時候也不早了，回家的路上更顯冰凍。

喂。多穿一點衣裳吧，見你衣衫單薄的樣子。