Ψ

唉。



怎麼辦。



才剛以為完結了。



卻又回到了起點。



第一次，



不是因為過去的事而困擾。

Ψ

drama 1 完了，production week 完了，

上學天又開始了，directing workshop 也要開始了。



今天看《石野男》，它讓我再一次燃起劇場的小火。之後一塊兒去食壽司，與羅堅談起自己的事，我問他我是否很笨，他說︰「我覺得你最笨的是你用了別人的想法成為自己的想法。」啊，對呢，當自己覺得不需要 degree，其他因素就已經不重要了。

或許讀 a dip 是錯誤的。
不，讀 a dip 是正確的，因為這讓我深切地明白這個方向是錯誤的。

這許多年我學到最重要的一課，就是沒有路會是白走的。即使那看似是多冤枉的路，但當中總會有得著，只是那並非當初自己所期待的得著罷了。

羅堅說得真對，我真的想太多了。




























這是個，很好的啟示。








































讓你想盡全世界所有的意義和價值，

但，

你永遠只是你自己。



找出自己心中的意義然後付諸實行就是最正確的方向。

難怪我一直問神究竟想我怎樣衪也不答我，

因為，應該要怎樣，是要自己親自去找出答案的。



「去做你想做的事吧！」石野一雄說。



神，請給我勇氣。

Ψ

其實，我已經不懂得如何跟你交談。

過去的接點失去了，只餘下永不磨滅的記憶。

但請容許我繼續選擇去誠實，

即使，當初我們的缺口是來自我突如其來的誠實。



我，並非找到了快樂的方法，然後獨自逃走出去。

我只是明白了世界的另一面，一個以前不明白的一面而已。

我並沒有逃避自己的黑暗面。



然而我想跟你說，

要小心那些令人沉迷的失落。

如果快樂是容易消逝，不實在，何等不外如是的事情的話，

悲傷也是一樣。



現在的我，並不是變得健康了正常了，

我只是不想把悲傷放大，

將它詩化，童話化。

我要更加嚴厲的對待自己，

更加殘酷地理解真實。

那就是，當我們覺得悲傷的時候，

就要明白，

其實這只是我們對悲傷有不能自拔的偏好，

其實就連眼前的悲傷也是不外如是。



今天的我仍然是個不快樂的人。

但我寧願跌落虛無的荒野，也不想以為不自欺地自欺下去。

我要自己明白，我的不快樂並非來自外在世界，

而是無可推諉的，來自自己的價值觀本身。



你明白嗎？



或許你不明白，

或許你會對我的言論感到憤怒，

或許你不能明白現在的我，

但這就是我唯一可以做的。

一直想與你靜靜地坐下來談談，

但，我實在太忙了。



這就是我送給你的禮物。

或許你並不稀罕，

但這就是我的真心話。



最後，誠心地跟你說聲，生日快樂。

Ψ

想迎向混凝土，想撫摸它，因為記得，它曾承受過溫度。

被樓宇壓下，但心甘情願，因為不想被破壞心情。



三十年也不確定，就不要說下去了。



我討厭你，因為你隨意破壞。

也代表，你也可以被隨意破壞。

你不確實呀。



連那首歌也是虛偽的，

除去了那份感覺後，

只餘下單薄得可憐的餘音。



看著繁星，想起銀河。

我告訴緲少的自己，沒有什麼好執著的。

然而，即使再緲少，

我只是我呀，

看著流動的街道，

我沒法不去想像快要爆炸的車輛內的自己，

成為粉末的一刻，我會如何去感受世界。



不要到什麼艱深的領域，

其實，我連好好活下去也不懂呀。

Ψ

連累大家俾導演話……

其實我都好想可以 op 好呢壇 show……

仲有一個禮拜，捱埋佢……



華師兄說「俾 d 信心」，我在想，這是信心的問題嗎？



真的未試過這麼希望一壇 show 快點完。

Ψ

drama 1，好辛苦好辛苦好辛苦。

自問已不算不捱得，而且 workload 本身就不是太重，一起工作的人也不陌生，本應沒有太大問題才是。然而，我的 technical 真的太弱了。我知道我可以看 manual，但我的英文程度卻未能應負。我知道我可以多去摸摸部機，但我對器材的 sense 卻不是摸幾摸試多試就明。designer 同 pe 都忙死了，又怎能抽時間照顧到我？而且這本來就是 operator 的責任，大家已經對我很好很好了。或者我還可以做多一步，就正如華師兄所說的去問他。但老實說，要去熟習其他種種的新知已令我很費勁，又何來有心力再負擔更多？

唉，每一天都是新的練習，每一天都是新的困境。

加油哦，各位入緊台的人類。

Ψ

明天 drama 1 sound balance 和 sound plot。

明天 buton workshop。

明天有明天要做的事。

明天之後大概還有明天，即使，誰也不能肯定。




今天我在想今天的事。

今天我在想過去的事。

今天有今天要做的事。

今天，還有昨天，我也在想同一件事。

那就是，

存在於兩極之間的自己，究竟還撐得了多久連自己也不知道。















盲目追尋與埋首於基層同樣不恰當，

卻就是沒法找到適當的場所。



哪裡也去不到，哪裡也不盡不實。

Ψ

什麼問題也好都不重要。
那都只代表，我仍然是個總是無法快樂起來的人罷了。


也不知道是否天生缺少了什麼本能，
就如腳有毛病的人，沒辦法不拐著腿來走路一樣。
以為病好了，卻原來只是換了方式而已。
不禁灰心起來，難道這輩子都注定要如此過？



好像，回到了那些年代般。
既親切，又難過。



這十年過去了，
不知道那位與我一樣多年來也沒能力快樂起來的好朋友，
現在的妳，還好嗎？

Ψ

步步進迫。



同一類形的問題，

已經無孔不入地滲透至每個不同的領域。



神，祢是正在對著我說什麼吧？



大概，

我一直真的很誠實去對待自己的感覺，

卻，沒有為此而盡全力去做過什麼……



是這樣吧？

對嗎？

Ψ

星期六。

由下午至夜晚都花在八十個小朋友身上，其實都幾難頂，幸好他們還算乖，不然就當真恐怖。結果總算是成功了，大佬，總共齊人排戲的時間都不超過二十四小時，對方又是七，八歲的人仔，有這樣的成綪真的好到飛起啦。



星期日。

看《家有一鼠》，在後一排座位遇上 carmen，真有緣。劇本很好，雖然整體上有沙石卻無損其感染力，可見本身的份量是如何高。第一次看小寶做戲，當真很厲害。阿詩也很不錯，反而我本來最期望的 sirley 卻有點點做得多。《再見不再見》，嗯……算吧，除了誠意可嘉外，我也不知道怎麼說好了。

回家後，做了一會功課，算是看完了 console 的 manual (當然是只看不懂的地方吧，未有時間鑽研應該不會用到的細節呢)。drama 1 《duchess of malfi》明天就入台了，這是我今年第一個學校 show，也是第一次在校做 sound operator，說非常緊張又不是，但這套劇本身有點點問題，所以都有點點壓力。

嗯……總之要加油了。

Ψ

其實，

如果可以，

我想好好去收拾，

那暴風雨過後的餘波。



明明知道，那不會是一個適當的終點。

為何，還要飄浮在一個沒法安定下來的浮標？

在那種大海之中，跳下去是會撞破頭的。



100 %，

有還是沒有，

我還是要呼吸著下一秒，

傾聽著下一秒，

不是嗎？



而且，

無論怎樣看，

我的 100% ，

始終只有一個地方。



一個，

沒有任何人，

一個，

只有自己的地方。

Ψ

http://hk.myblog.yahoo.com/pe_period_7a/index?&page=4























































林檎呀，

為了妳的聲譽，

我是絕對，絕對，絕對不會買《娛樂》這張新唱片，

因為若然我買了，

就是對妳多年以來音樂價值上的否認。



這張碟，是何等讓人失望。



我知道，我不能再以對林檎的寄望來看待東京事變。

這是不公平的。東京事變就是東京事變。



然而，這樣清晣地分開來後，

我只是更加真切地感受到，我對東京事變實在一點好感也沒有。

尤其是，H是都M離開了的現在。



《教育》和《大人》我還可以接受，

但《娛樂》簡直連一點聽下去的價值也沒有呀。



不過比起《娛樂》，真正傷我心的卻是《平成風俗》。

因為這不是東京事變，而是妳呀，林檎。





我還在等待。

我，還想等多一次。

最後的一次。





下一張，

不是東京事變，

也沒有齋藤，

再沒有誰去干擾妳的，

下一張唱片。

Ψ

肉色雙手在白色鍵盤上，那種鈍，那種混，讓人難受。



我也不想這樣，

只是那種種主觀性的氣壓變動，總是令我的心神動蕩。



天啊，那處的一段話，這處的一張相片，

已叫我地動天搖，還怎麼可以靜下來？



像我這樣的一個爛人，還是自己為自己收屍好。

還是搞不懂應該怎樣。



就是對自己太誠實，才無路可走。



只要有安穩的假期，就真的要，四處走走。



我也想，好好的給自己一個微笑。