It wasn' t the beginning. It was happiness.

Ψ

2011-10-05T06:18:00.003+08:00

突然，想起那竟然沒修飾的笑容。

就是因為那個，我才相信的。

我現在明白了。

我明白，為何你會如此的笑。

我明白了，因為，那個是我，就這樣而已。

如果是這樣，我知道我要怎樣了。

有很多老朋友回來的這陣子，
終於有一位，
那個她，
決定要出走了。

她終於，沒有顧累的，要走一趟。

這一刻，我唯有微笑著，歡送她，一路好走。

Ψ

2011-09-26T05:58:00.002+08:00

聽說，有一把長長的頭髮可以作為梯子來爬到窗口。

聽說，說謊的人鼻子會變長。

聽說，不貪心的人會得到金造的斧頭。

聽說，造謠的牧羊人的羊都被吃光。

聽說，有耐性的人可以把山打造成道路。

聽說，中毒的女子會從被吻後醒過來。

聽說，赤裸是一種單純。

聽說，讓出水果的人會被感謝。

聽說，被人打了七十個七次的人也還是原諒對方。

也聽說，有些人做了些事，and that's it.

沒痛沒癢的，and that's it.

and， that's it.

Ψ

2011-09-17T06:15:00.002+08:00

複制。

把旅程複制。

把顏色複制。

把温度複制。

就是，複制不了那種感覺。

哭是真的，但，笑也是真的。

如果這樣太飄，就讓我飄到太空吧。我不抗拒。

Ψ

2011-09-17T04:12:00.002+08:00

終於懂了。

我接納了那些些種種的根，然後否決了自己。

－－－

宇宙很幽默，總是說著一個又一個的笑話。

我輕輕快快的走在笑話上，蹦跳著。

路邊有流著血的狗在咬人，人流著淚大叫。

我上前嚐了一口血，又嚐了一滴淚，然後向狗微笑。

「血比淚甜。」狗呆了。

我在樹上挖洞，跳了進去。

我聽到木的共鳴，樹木在說在遠古的故事。

「boring」

我撕下一塊樹皮，走了。

走到了一片池塘，水很髒，我笑了。

青蛙用怪異的聲音問我︰你好嗎？

我踢了它一腳，它大叫。

「關你屁事？」

我一邊跑，一邊聽到它在後面罵髒話。

我笑翻了。

來到了幽暗的路上，街燈橙橙黄黄的在呻吟。

一個老人衣衫不整的走著，手上拿著報紙在晃著。

他沉沉的聲音叫道︰唏，小姐。

我望著他。

他把報紙遞給我。

我望著報紙，上面有點茶漬。

我又望著他，他向我微笑。

我向他吐口水，口水濺到他面上。

他呆了一下，然後，還是微笑著。

一直微笑著。

然後，我哭了。

Ψ

2011-09-11T19:26:00.001+08:00

一年後再次中味精毒，全身發麻。

突然忘記了，那包跑過來的飲品，是檸檬茶，還是菊花茶。
我只記得，可樂與黃色紙包飲品，我選了黃色紙包飲品。

究竟是檸檬荼還是菊花茶呢？

有點悔恨當天發了麻的雙腿。
怎知道，原來那天沒有逃走成，就再也逃不掉。

如果有逃走的話，會否就避得過這一切？

如果可以的話，我一定會，用盡全身氣力，逃出去。

Ψ

2011-05-25T03:54:00.000+08:00

關於功課。

小學的功課讓我回想起很多做功課的日子。

又發現原來我當年已經算係幾有責任感。

同埋，其實出貓同抄功課都要做得高招啲，當然，我無教佢點高招法啦。

同埋，其實好多時好奇先係最重要，唔好奇嘅話，咪要逼佢集中囉。但如果佢對眼前嘅事有好奇心，自自然然就會問「點解呀？」不過集中又真係要練嘅，我承認。

－

回家後因為要找一句我曾寫過的別人的金句，不停在翻著blogger裡的舊post。

然後，不經意看到某些篇章，

又發現，有些我做到了，又有些功課還有太多未改正返啱。

或許，我當時急著要自己去明白和諒解，是臨門一腳撻Q了吧。

或許，我當時應該讓自己去括著地，大叫大喊一下吧。

或許，我當時應該狠狠地憤怒一頓吧。

或許，我當時應該說，我無辦法，我會被沙吞掉吧。

或許，我當時可以做得更多，可能一切會更壞，但我會好一點吧。

或許，真的是割肉餵嬰吧。

但問題是，已經太遲了，就算現在給我機會重做以上所有事，我都沒感覺了。

現在的問題已經變質了。

原來，我都係唔夠honest，我都係未做到。

不過，睇黎，我嘅唔honest，令你捱少好多。

咁，都算係一件好事。

唉，又黎啦，我又割肉餵嬰啦。my pattern。

Ψ

2011-04-03T00:34:00.002+08:00

眨眨眼，一些很重要的時刻都過去了。

在這個新的地方，我感受到什麼是不要停留。
因為停不了呀。

好像做了不對的事。
也或許沒什麼。
雙子回來和蟹談戀愛，牛都要避避。
其實蠻好的，至少，現在是這樣。

角色不同了，
在這裡，留不下現在的moment。
因為，現在，不是，亦不需要解剖。

坦蕩蕩的，活著就是了。

唯一，我想在這裡許個願，
但願，我不再夢到那種令人失去焦點的擁抱。

因為，我真係想，想，想⋯⋯起這一個誓。

Ψ

2011-01-19T05:52:00.005+08:00

出發
詞/曲：黃韻玲　編曲：陳建騏

真的要丟掉昨天的不快樂　真的要把過去放在角落
必須往前走　必須學著讓自己成熟
有風有雨的路前面還有　要怎麼選擇屬於我的生活
站在原地不動　或者嘆息年華易老

出發到另一個新的地方　生命的過程就像一篇故事
記著我曾經那樣的為你心動　記著我的夢想我的努力我的真心
出發到另一個新的地方　不能永遠抓緊回憶不放
該面對的總要坦然的去面對　不該是我的終究還是要讓他自由

好了，2011，是真正的，重新，計劃一下，新的生活。

Ψ

2010-12-09T16:51:00.002+08:00

時間過得很快，快得，沒發現，大氣候的轉變。

在動盪過後，發現線全都斷掉了。全部。

我問，為何，是怎樣來的？

又發現，沒什麼不好的。

我失去了很多從前愛不惜手的線，

然而，都斷了後，一切都平衡了。

我與大自然，與世界接合了。

這是我一直以來最想到達的地方。

我呼吸著生命。

我發現，面對盡斷掉的種種，卻意外的平靜。

雖然珍愛過的所有都在外面，

但，我並不感到孤獨。

太陽每天陪我逛街，風每天給我梳洗，泥土每天與我起舞。

我在裡面，好舒服。

Ψ

2010-12-03T04:15:00.002+08:00

夢，居所，附近，一個人。

跑，問，價值。

緊，學習，鬆。

意外，種種，重。

街，網，停頓。

貓，望，水，面上。

累，縫，空。

進來了。
下一次，就殺了你，可以嗎？

Ψ

2010-11-02T05:37:00.002+08:00

飛起來，統統都飛起來。

飄散，空氣中，無法重組。

被禁的，我決定，任性的解放它。
或許，真的會有惡果，但一日之間，
全然不同了。

至少，我退後了一步，這樣夠了吧？

「我可以信你嗎？」

「咁咪慢慢信囉。」

原來第二天的清早，答案就在了。

那天，霧很大，看不到日出。

那天在沙灘上留下的名字，亦早被沖掉了吧。

是知道會被沖走的，才寫下。

真的沒有好好地叫過，

但至少，在這地球上，寫過一遍。

就知道，一切，都會被沖走，才寫下的。

Ψ

2010-10-29T01:58:00.002+08:00

沒著地的枯葉，卡在樹枝上，懸在半空。

既不能痛痛快快的落到泥土經歷循環，
又不能重回枝幹上得到所需要的養份，

要怎麼辦才好呢？

陽光與水與它無緣，
昆蟲們亦與它無份，

要怎麼辦才好呢？

或許，下一刻就有一道風吹過，
讓該去的可以去到該去的地方。

也或許，有一個小小的火種，
把樹，把枝幹，把枯葉，
統統燒光，統統燒成灰燼。

又或許，直到天地連成一線，
黑夜和白天都不存左了，
枯葉仍然是卡在那裡，什麼地方也去不成。

然而，又有什麼所謂呢？
在那不再嫩綠又枯乾的紋理裡面，
其實什麼渴求也沒有。

有什麼可以渴求的呢？
既不渴，也不求。
沒有，什麼也沒有。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

「你好。」

「我回來了。」

一把倔強的聲音，說︰

「好不好？」

Ψ

2010-10-25T01:26:00.002+08:00

什麼才是真相呢，我都沒興趣了。

對我來說，現在可以活得好好的就夠了。

若然，我是不值得的，
若然，我就是無法遇上一個強而有力的臂彎，

那就算了，因為我是無敵鐵金剛，
我自己的臂彎就夠壯夠寬了，
往後也會更壯更有力，

所以，我不需要了。

謝謝妳告訴了我。
我的眼淚是因為妳給我的溫曖，而不是傷心和難過。

謝謝妳。

Ψ

2010-10-22T00:36:00.002+08:00

，，，，，，，，，，，，，，，，

幸福果然是沒有語言的，即使是花是草

她的，我的，媽媽與爸爸的分別

貓的啟示︰迎接與見證

背與微笑

鬆與緊

提雨傘的同伴們在發光

肺的娛樂，與沒有肺感的moment

，，，，，，，，，，，，，，，，

你今天很安靜，因為我今天很安靜

你反影著我，我影響著你

那就是因為，家，是眼晴

一同安靜，一同沉睡，一同奮戰

我在你裡面，你在我外面

但我們不是同步，而是連繫

最重要的是，你包容我

你包容我所聽到的，所聽不到的

你知的比我多，因為我在你裡面

如果有天我出走，你會難過嗎

你會留著我嗎

如果真的要塌下來，我要陪你一起塌

你不要遺下我，我也不會遺下你

勾了指頭，就不要離開對方

不離開好不好

好不好

好不好

想留在這裡⋯⋯

某時空的記一句︰

今天是，沒有句號的一天。

Ψ

2010-10-18T16:41:00.002+08:00

突然發現，最近我沒有帶陽傘上街了。

當然因為現在太陽不怎麼了，也因為雨水少了。

想起早前帶傘的日子，
想起失去傘的日子，
再想起，本來就從不帶傘的日子。

然後，

現在是，傘嘛，
帶不帶都可以，
要帶就帶，
不帶就不帶。

只要帶著微笑，
什麼天氣，什麼地方，都一樣可以。

現在是，帶著微笑上街的日子。

Ψ

2010-10-17T02:43:00.002+08:00

走了那麼多遍彎彎曲曲的路，結果答案都只有一個，
就是十幾年前就接觸到的︰

「如今常存的有信, 有望, 有愛。　這三樣, 其中最大的是愛」（林前13：13）

我們向前走，我們跌倒，我們又繼續走，
美好的應如何承存，
傷痛的應如何領受，

到頭來，只有愛能解救一切。

愛自己，愛每一個人，愛每一件事，

愛得到，愛失去，愛成功，愛失敗，

愛甜美，愛痛苦，愛自由，愛捆綁，

愛飛翔，愛煩惱⋯⋯

愛世界，愛一切。

美的醜的，好的壞的，

統統都愛惜。

只有愛，能給人一切的力量。

Ψ

2010-10-13T03:20:00.002+08:00

關於愉快。

愉快是，充實。

愉快是，愛生活。

愉快是，做回自己。

愉快是，被自己所愛的充滿著。

愉快是，離開並不是完結。

愉快是，不是別的什麼把心口痛給治好，而是自己過得好好的。

愉快是，有期盼。

愉快是，活著。

可以的話，可以的話⋯⋯

真想衷心跟你說聲謝謝。

沒有壞心眼，

而是，被收走的，是可怕的將來，而不是將來。

如此這般，你，以這種形式，給了我，美好的，可盼望的，將來。

要怎麼報答你才好？

唯一不那麼愉快的是，

那麼多的愉快，

你都看不到了，

都與你無關了。

往後，

都不想，

都不需要，

跟你有關了。

謝謝，

還有，

再見。

Ψ

2010-09-27T01:52:00.002+08:00

人與人之間，是線，是點。

記憶，是網。

心，是容器，是要被充滿。

你，是刀，你介入，你劃破。

習慣去縫，去收補。
但原來，應該做的，是好好的躺著，
然後呼吸，
僅此而已。

不要逼著去跑起來，

躺著，
讓血重新流遍全身。

時間，是炭精，不是炭，也不是火。

要重新燃起來，要的是氧氣。

Ψ

2010-08-10T04:27:00.002+08:00

關於第一次。

第一次誠實面對。

第一次沒有後悔。

第一次綿密締結。

第一次亡命天涯。

第一次替人行禮。

第一次走進規劃。

第一次被道一頓。

第一次得到救助。

第一次粉身碎骨。

第一次惶恐不已。

第一次懂得自愛。

第一次無法說謊。

第一次，第一次⋯⋯

那麼想說一句謝謝。

因為，

第一次，經歷了那麼多的⋯⋯第一次。

Ψ

2010-07-23T00:08:00.002+08:00

關於害怕。

雨淋著灣仔，淋著雨傘。

我跟你說過，我不怕沒傘的下雨天，
因為雨終歸是水，還是溫柔的。

但，我現在怕雨傘。
不因為它把溫柔給擋住，而是，
我怕保護的溫柔，
我怕溫柔地保護，

我怕了，溫柔與保護。

-----------------------------------------------

「又一個月。」交出第二次租金時，心裡這樣嚷著。

這幾天沒有工作，一個人在屋裡只有睡覺與一人邊爐。
心情是這幾個月以來少有的平靜。

看來，我本來就很適合一個人住。

只是，在擔心沒工作的時候，
就會想念起從前無論怎樣也有人會一直經營著，
讓你有得吃有個瓦遮頭的日子。

然後，然後⋯⋯

已經沒有然後了。

然後就發現，真的只有這樣而已。
我連「想家」這個念頭也沒有。
如果工作穩定，收入沒差，
我根本連這個也不會想念呀。
現在這樣的生活真的好得不得了。

「真薄情嘛你⋯⋯」

雪文說，一個人住得越久，越發現想有人愛。
我發現，一個人住得越久，越發現，我真的是個沒有家的人。

活了這些年頭，在不同的地方留下過種種，
就是沒有一個地方讓我有家的感覺。

或許，那段只有嫲嫲與哥哥的日子，
才是我真正的家。

然而，那個時光早就不在了。
年老的嫲嫲也不太認得人了。
那個家，已回不去了。

早在十幾年前，我已經是個沒有家的人了。

將來，會有個家在等著我嗎？

-----------------------------------------------

有這種感覺，大概是從小學開始吧。

很多時候，睡醒時的房間一片漆黑，
一種洶湧的孤獨感便來襲。

所以日出而作，日入而息是應該的。
違反了大自然規則的人真是活該。

逃不掉。

在從前的家是如此，
在別人的家是如此，
在自己的家也是如此。

逃不掉。

一個人睡是如此，
跟別人睡是如此。
尤其是，當你一個人眼光光的從黑暗中醒過來，
看到旁邊的人很安祥地睡死了的那刻，
更是又生氣又孤獨。

那一刻，彷彿整個世界只得你一個。

只得你一個。

Ψ

2010-07-05T01:11:00.002+08:00

妳說世界真小，我卻覺得，世界原來大得，把連繫過的都要失散。

世界大得，連一切會飛的生物都要毀滅。

把純良的變成無知，

把小心翼翼的燒成鐵門，

把真心提鍊成殞石。

為的，是要無堅不摧。

Ψ

2010-05-31T22:44:00.002+08:00

關於殘忍。

殘忍是，連供給生命的河水也要抽乾，一滴也不留給隨時渴死的病人。

殘忍是，原來由此至終，無法承受的其實是施予的那方。

殘忍是，微笑如此廉價，眼淚才最動人。

殘忍是，最終還是等不到答案，聽不到真相。

那隻快要被吹掉翅膀的蟲，
那隻蕩失於人潮裡的蟲，
無論遇上過怎樣的屏障，

終歸是蟲一條，

還是要獨力離開混濁的氣流，
逆流而上，才能衝過去，
才能回到本來安靜諧和的大自然。

但，就因為從來沒有後悔過，
所以，即使掉了半片翅膀，
仍然能夠高飛，
仍然可以親吻土地，擁抱空氣。

Ψ

2010-04-30T02:56:00.002+08:00

關於微笑。

微笑的角度，是呈什麼的括線呢？

那片紅霞我還記得，但原來，線還沒有畫完。

今天是一個圓，因為昨晚，我看著黑夜的天空，
給了一個微笑。

我第一次誠實的面對。

幾年前我試過一次，
但結果很慘，
然後我迷失了，我放棄了。

今天，我再次相信。
相信美好，相信美的一切，
即使不是100％，
但至少我選擇去相信，

我微笑了。

活在當下，
原來可以是這樣。

即使我哭了，
好了，

原來我是想念妳了，
我認了，

我，想，念，妳。

我愛妳，
也恨妳。

但又怎樣呢？
妳都走了。

都是時時刻刻。

我，微笑了。

沒有佔有，
沒有不必要的期許，

只是，感受每一個時時刻刻。

這就夠了。

綠汌的水流遍全身。

我幸福了。

就在這一刻。

「如今常存的有信, 有望, 有愛。　這三樣, 其中最大的是愛」（林前13：13）

Ψ

2010-04-04T02:41:00.002+08:00

應該，應該出去走走。
應該，放下身邊一切。

切斷，割裂。

給自己的時間。

溫暖的歌，溫暖的房間，溫暖的人。
是我最好的良藥。

Ψ

2010-01-28T07:47:00.002+08:00

久遺了的種種︰

咕嚕咕嚕的聲浪由腸而發。
得到幾天「不眠」到夠就「不」算「休」的睡眠。
邊聊著無結論的天，邊用鉛筆畫著無意義的畫。
無事發生但突如其來的失眠。

差點遺了的種種︰

電話。
金牛。

遺了的種種︰

最近經常想起大根，見到它在堆填海底暢泳。
那個金色寫著「信望愛」金句的書籤。
一堆可能不值得信的念和不值得盼的望。

過了好一段日子，
發生大大小小的事，
風起風止，
原來外面已是令一番景象。

抬頭看，陽光很刺眼，
頭上冒著微微的汗。

繼續踏著笨重的腳步走著，
繼續搜尋我那未知的蟹殼。

Ψ

2009-11-03T04:56:00.002+08:00

輕，如此輕。
重，又如此重。

在輕重之間，來一個擁抱。

其實，我的金牛與我雙子，算是個不錯的配搭。

金牛想說，愛呀，好好地愛下去。
雙子卻會說，愛什麼呀愛，有什麼好愛的。

然後，我說，愛在心中，說不出，亦道不來。

然後，
然後……
其實也沒有什麼然後。

Ψ

2009-08-20T01:07:00.002+08:00

熱多點，汗出多點，會睡得好一點。

還是需要多一點勞動，情緒會好一點。

來了一個讓人有期待的背影，
又想起那個連背影都不敢看多一眼的。

又嗅到了那個溫暖的氣味。
想起了一個早已不復再的味道。

已經，對不屬於自己的膊頭都失去渴求了。

至少，只有當我不快樂時，我才會想起這些。

我盡力了，神不會怪我吧。

Ψ

2009-08-20T00:36:00.002+08:00

「規律，往往被說成是創作的最大的敵人。
規律等如古板、沒有想像力、一成不變、沒有生氣、在工作間所有東西也放得整整齊齊，……。
作為創作人，自己從前也很「任性」。
但現在越來越發覺，越重視創意的人，其實越會注重規律。
當創意一閃而過，你要想記下一些東西的時候，發覺桌子亂得連一張紙及一枝筆也找不著的時候，之後你又記不起那刻的感覺時，甚麼創意也沒有意思了－你需要用烈性炸藥放在桌上將所有冇用的東西炸毀。
記得前輩曾經說過，自由身工作者其實最不自由，因為你往往二十四小時也在工作，時間變成由自己決定的時候，偏偏自己卻最不懂安排。
這兩星期，每天起身，看報紙，吃早餐，之後出外工作或收拾東西，乘車看書聽mp3，回家陪家人吃晚飯，看電視，睡覺，第二日又如是，平凡得不能再平凡，但，似乎開始找到一種生活的節奏。

而，創意如海浪一樣不斷累積。」

取自譚生的blog。

對於現時是自由身工作者的我而言，很有感觸。

Ψ

2009-08-15T00:41:00.005+08:00

幾分鐘前，桌面上的無比滴讓我發現一件事︰原來我已經很多年沒有很「金牛」地，也可以說是仔細地去望清楚眼前的東西。

我突然不明白，為何我會對這個用了多年的無比滴，卻只帶著一個白底圓柱體的印象，而其實從未看真樽身上任何一個標記和圖案？白底圓柱體，可以是各種走珠止汗劑呀。

是何時開始，我的眼睛對什麼都總是如此草草了事？

Ψ

2009-07-26T08:21:00.002+08:00

在 apa 的生活裡，其中一個很大的得著，是認識了一個 drama 術語︰Moment。

一刻，本身只是一個時間性的形容詞，
但在這裡卻包含了很濃的意思。
或許可以說是「觸動的一刻」吧。

那是有重量的，充滿感受的一個時刻，
我不是 drama school 的學生，說得不好，但大概是這種意思。

回想之前的日子，原來我經歷了很多 moment，
而這兩年間，我卻一直埋葬了每一個值得留下的 moment。

即使想寫下什麼，卻無法寫下去。

不能讓這一切都流走。
必需找回來。

找回來，我的 moment。

Ψ

2009-07-11T04:27:00.002+08:00

又說說。

畢業禮與兩年前不差太遠，影影相就過去了，唯一美中不足的是，我不是與「曾共渡患難日子總有樂趣」的朋友仔一同畢業，是有點可惜的。不過明年我一定會回來跟大家一同經歷這個時刻的！而且我也有露芙輝輝善思跟我一同畢業，也很溫暖。特別鳴謝露芙替我化了個看得出化了但很自然不誇張的靚妝，有機會的話再在這裡 post 相吧，因為我無 facebook 架，哈哈。

比較特別的，是我竟然在那條 sell APA 的影片中，看到有一點點的感動出來。

是的，就這樣四年了，
就這樣進入了這個行業，
就這樣，我的生活不再一樣了。

在這裡，起起跌跌，迷失過很多次，但我還是再次站起來了。

當中遇到很多人，很多事，都難以忘懷。

你們每一個都那麼重要。

正式成為社會人士了，不能再像孩子一樣任性，而且，這個行業本來就是一個充斥著一堆任性的人的行業呢，哈哈。很多新的事情要面對，亦會遇到更多不同的人，我會努力的。

七月份的工作都滿了，托賴。希望可以一直做下去，最重要的是，自在的，活下去。

早幾天，因為討論起有關香港的問題，有關民主的問題。
過程中，我忽然找到了這一年裡我失落了的一顆心。

一顆，遺失了很久的心。

「　如今常存的有信, 有望, 有愛。　
　　　　這三樣, 其中最大的是…… 愛　」（林前13：13）

對哦，沒有什麼事比愛更大，更有力量。

這金句陪伴著我多年，我卻一次又一次的掉進同一個胡同。
真可笑。

阿立，謝謝你當年送我的這塊書籤，
雖然它早已遺失在大埔的某個角落，
但這金句一直守護著我，看顧著我。

謝謝你，真的，謝謝你。

Ψ

2009-06-21T00:21:00.002+08:00

sunset 完了兩星期，影了畢業相；與馬他去排骨和書城再會合牛頓善思飲飲食食然後 jbb；眾人齊與從荷蘭來 exchange 的 mette 去海記玩再食重慶咖哩，又眾人齊到 mette 家吃喝玩樂。

其餘時間就是訓訓訓，彷彿要訓返這大半年失去了的睡眠般。

現在，等著行埋個畢業禮來完結我的讀書生涯，等著考埋個綠卡俾海記，然後就展開我的工作生涯，暫時還是打算做做 free lance。

就這樣，就這樣………………　嗯，就這樣吧！

感謝一直以來支持我，愛護我的人，
因為有你們，我才能渡過這一切。

現在，我最大的感覺是，實在太~~~不可思議啦！

很難想像，很難接受真的有完的一天，
真的都過去了嗎？太沒有實在感。
不知道要多少時間才能適應。

沒有安全感的人，好像怎也無法安穩下來，真可悲。

無論如何，是時候出發了。

Ψ

2009-05-31T05:11:00.004+08:00

繼續，呼吸

空間

扭曲

再擴散

回到起點

再衝前

瓦解

散落

點滴之間

一刻間

捕捉

意義

碎裂

意義

組合

繼續，呼吸

呼

吸

Ψ

2009-05-31T04:48:00.004+08:00

CO2 完結的一星期，有一半的時間都是沉睡。

很好，這樣的休息最適合我。

不過到畢業前還有下星期一入台的 sunset concert，
APE 的我還要加油呢。

沒有給予正式的名份，就輕輕帶過這次的內在動亂。
才不過幾天，就碰了釘。

是否，都沒有人會接納，會歡迎，
我這一次的回歸呢？

不過，至少這一次，
我學懂了「停」。

在未受傷之前，停下來。

這一次，最不同的地方，
就是，如何去走一條，只得一個人的路。

特別鳴謝米高，
在我面對驚恐症威脅的時刻，他說︰
「張素宜？」

對呢，在這種時候，
能讓我感到安全的地方，
就是張素宜。

Ψ

2009-05-26T00:43:00.002+08:00

CO2 完結，辛苦晒，真的好辛苦呀我。

辛苦到，那一晩出現了「不想生存下去」的想法。

其實壇 show 並不是那麼嚴重，
而是這幾個月來一直沉澱下來的東東，
終於到了要爆發的時候。

結果，那晚躺在床上睡不了，眼淚就開始流。
唯有坐起身來，卻流得更凶。

這種哭法是很少見的，
通常我的豪哭是無聲地在體內「嗚咽」得很嚴重，
淚源源不絕的沿著臉頰流下去。

而今次身體沒有「嗚咽」，只是不停的很細碎地呼吸並嘆著氣，
打開著眼，低著頭，淚一顆顆的，真的像下雨般接連地滴落到被單上。

或者可以這樣說，如果平常的是情緒泛濫，情感性的哭泣的話，
這次則是一種深沉的，平和的，理性而清醒的哭泣。

或許，是時候了，終於到了找尋下一個階段的平衡的時候。
又要 update 個新的 version 了。

不要害怕，也不是第一次要重新來過。

有些路，真的只能一個人去走，
無論，有再多貼心的人在身邊。

接受孤獨，便是其中一個課題。

Ψ

2009-05-19T02:37:00.003+08:00

「我忽然看明白了，我的委曲、辛酸、徒勞與悲憤。我的眼淚悄悄滴落。這是從未發生過的事情，真實的經歷都已過去，我幹嘛要為虛構的故事落淚呢？這還真是頭一遭。我把自己嚇著了。

後來我想，如果要說我是打從哪一天開始變老，我想就是這一天。」

很久沒觸動過，這一次，是雙妹嘜舞蹈劇場的《與山伯同床》，亦即是陳慧將要推出的全新小說集《女人戲》當中的《我的名字是英台》。

彷彿聽得見一種磨損的聲音，
一直，沉澱下去。

是的，很多時，我們就是在某一刻開始，
變老了。

老得，連自己都再無法認出本來的自己。

Ψ

2009-05-12T05:13:00.002+08:00

再晩，也要留下一點點。
因為，這是難得的，鼓動。

Cantonese Opera 2 ( 我叫做 CO2 ) 今天入台，進度理想，但經過宵夜時與 KING KONG 和李輝談過後才發現其他 system 上的問題，嚇破了膽，作為 PE 的我，真的很不足。謝謝兩位，找天一定要請你倆。

尤其是輝輝，由舊年 drama 1 ，頂頭鎚，Primary Shape， ChoreWorkshop 2 到現在 CO2 ，我一直都欠你，怎也還不了。第一個還的方法，毫無疑問是做好呢壇 show！要在 sunset 前做得更好。

第二個要謝的就是善思，drama 2 給了我足以致命的一個 credit，畢唔畢到業就靠呢個啦。sunset 也要靠你，我會做好這個 APE。

在這般忙的時間，還有觸動的時刻，當然要記下。

在我一邊想明天的 system 一邊聽歌時，聽到林檎的罪與罰，心裡悸動了一陣子。

很多事情可以變，但對林檎的愛可不會變。
無論妳往後的日子如何，但妳帶給我的一切都不會變。

愛妳，無論何時。
即使，現在的妳是如何。

Ψ

2009-05-02T05:13:00.003+08:00

嗯……，凌晨五時許，還沒睡意，因為這星期都是返 1800 ，結果晚晚都久久未睡。

艱辛的 studio 4 明天 show 多兩場就完了，然後就到 can. op. 2，再之後就係 sunset，冇得停。

豬流感殺到灣仔，2300 在校完 show 後也特地繞遠路避開維景酒店。
今次政府反應很快，雖然會人心惶惶，但始終好過沙士那時呢。

看到阿高的 blog 節錄小段有關 vicky 的自傳，當中提到她中途「關閉」了能看到顏色氣場的第三眼時，我心想，大概現在的我也是這種狀態吧。這能力由 dip 1 開始出現，到 dip 2 後期就被我「關閉」起來了。

記得某一天，覺得這力量所帶來的太沉重了，也影響著我與其他人的相處，結果就「噹」的一聲，「關上了」。現在除了基本的「通感」，我都不會再碰很深入的「通感」和「顏色的力量」。

記得那時候每次去感應時，都感覺到「蕊」在「耗損」。我不知道那代表什麼，但當時想到的，只是如果這是能幫到別人的，我是沒所謂的。但就在某一次，某位朋友為著我的這種「存在」而感到難受，更突變地對我作出「抗拒」的反應時，我花了一段時間去消化這狀況後，便有意無意地，「關閉」了這能力。

我知道除了那件事之外，這兩年間我自身的經歷也讓我走向更遠的地方，更加不需要這類力量了。但看到 vicky 的經歷後，我的心卻不住的悸動起來。或許，或許，當我在劇場裡的課題完成之後，我真的會向這方面嘗試。我也不知道，會是怎樣的一回事。

只是，某種感應，一直沒有停止過。

不然，這兩年我也不會對星座變得感興起來。

Ψ

2009-04-14T01:45:00.003+08:00

經過動盪的兩星期後，完成了 p.s. internship report，studio 4 開始了兩天便進入復活假。

第一天幫牛頓拿 disc man 到大角咀順便看了首場我最愛的朱凌凌演唱會。
第二天去了旺角開東方劇場 Gp presentation 的會之後一顆兒行了一陣再回 apa 睡了一會然後發現自已病了再去喝了杯熱薑可樂然後去了新��宮。
之後三天都返海記，而今天再次病起來，再回家煲杯熱薑可樂來喝，都怪這個月有點放縱地吃辣又吃多了肉。
明天繼續開會。
後天 studio 4 繼續入台直到永遠。
同時要在今個星期內交 chore designer report。

兩個月沒有回海記，on show 時多了失誤，不過有得返就開心，始終這裡有陽光，又可以看到有趣的海獅。

昨天，我第一次帶要來學威威 show 的「新」人，其實是一位做了三年的 full time 而他之前做開 event 的。本來都只是告訴他基本要知道的事宜，不料慢慢地談起來，一直談到有關大家對這一行的種種，雖然大家也還留有餘地，但亦很有共鳴。這次亦是我第一次與海記的同事說到較為真實的我，讓我很意外。

放工回家後我繼續做日本劇場為主題的資料搜集，漸漸找到去歌謠那裡，結果看起 youtube 來。明明知道要做野，卻被久別的 enjoyment 所吸引，決定理輝。我本身也不算很熟那時期的日本藝能界，但看到中森明菜某一個 tv live 時，我差點哭了出來。如果大家知道她的經歷大概可以想像到吧。

喜歡她，卻很感慨，
真誠地活的人總是波瀾重重。

動人的藝術家做出了動人的藝術，卻是充滿著創痛與異常。
因為藝術源於生活，要做出那種觸動，背後始終有很多故事。

但比起那些藝術，我覺得生命本身更為重要。
正正因為藝術源於生活，無法好好地生活，搞出再好的藝術又算什麼？

對於現在的我來說，生活的藝術才是最美麗。
我寧願做個平凡的人，也不想因為追求藝術的美而喪失生活本身的美。

Ψ

2009-04-03T01:36:00.009+08:00

大家好，我有事要宣佈，那就是，我隨時不能畢業了……

話說早前說過的，我今年要 take 12 個 credits 的 school production，然後經過 sem a 頭的一番努力之後，結果如下︰

﹣chore workshop 2︰operator 3 credits in sem b
﹣studio 4︰operator 3 credits in sem b
﹣drama proj. 3︰designer 6 credits in sem b
(當時不知道細 show designer 係 4 credits)

怎料，當 sem b 開始一星期後，收到天寧的消息，drama school 的人說 drama proj. 3 一早取消了。起初也半信半疑，但最後找了幾個 drama school 的人都給了同一個答案，心就開始慌了。最後負責處理 EDT Department 的 Leo 老師在會議上也責罵 production office 為何不知道這件事，他們仍在處理這件事。

同時，primary shapes 剛剛完結，chore 又正進行，我花了很多時間和心血與其他有義氣的朋友仔商討，在沒有撞本身跟的 show 的情況之下的結果如下︰

﹣chore workshop 2︰designer 4 credits
(shift with Hoi Fai)
﹣studio 4︰operator 3 credits
﹣cantonese opera 2︰PE 4 or 5 credits
(operator : Michael, add a new pose LCS Programmer : Newton)
﹣drama 2︰crew 1 credit

當與朋友仔談好了，我便分別找 Leo 和 dept. head 兼 Audio 老師 Chris，當時 Chris 說得彷彿一切都沒問題的，而 Leo 也說當我做好了改動再在學期尾之前找他就沒問題，因為他是到最後才一次過計數的，叫我其實不用那麼早找他。然後我便繼續跟 chore，一切好像總算解決了般。

怎料事隔幾星期後的今個星期二，我與李輝善思上 t.a. office 辦理有關畢業的文件時，發現一些 t.a. 轉了做 t.e.a. 之類的問題 (因為我們 school 改了名，但年多前有說過我們的證書上可以選 t.a. 或 t.e.a.，結果最後卻說我們那年升做 A. dip. 時已經轉了名做 t.e.a.，無得揀⋯⋯ ) 而走去找 Chris，在一輪討論後算是有了個解決的，然而卻引起了另一個話題。

Chris 問我是否想畢業，又說我不夠 credit，我就再次告訴他關於 drama proj 3 的事情。然後他說他知道，但他說未見到有關這些調動的資料，還說現在已是 week 9 了已很遲了。我心想，之前問他時他又說得沒問題，現在才又什麼也沒確認過般，心裡就開始沉了。

他又問我有否找 Leo，我說他跟我說會在年尾一次過計，Chris 就說叫我再為跟進比較好，怕他會疏忽。然後又說即使 drama 2 要加我做 sound crew 都要善思作為 designer 以資源角度給予加多一個 sound crew 的理由，同樣地若然 can. op. 2 要用 LCS，嘉威作為 designer 亦要明確地解釋為何選擇用 LCS。總之，就是突然要求而之前沒有的。

當時我已經越聽越沉，但還是要保持「哦？好的！明白了呀！」的狀態，直到他說到若你只是欠一個 credit 的話可以 take 個 lighting 或 stage tech 的 crew 來做時，我就爆發了。

「不行呀！我就是去年以為現在合併了成為 EDT Dept (台燈聲一家) 而 take 了 2 個 credits 的 Lighting Electrician 來做，一輝也認為沒問題的，結果學期尾 Lillian 說我還是舊制，還是 SOUND Production Practice，所以跟 Lighting 的不能計算在內，因此我今年要補做回那 2 個 credits，由 10 個變成 12 呀！⋯⋯」

說到這裡，我的眼淚就忍不住流了出來，因為真的太生氣了，當我太氣憤太激動時就會忍不住流眼淚。

不過當然，我的說話並沒有怪責 Chris 的意思，他是明白的。總之，如果不能好好處理這一切，我隨時會畢唔到業，要下年回來補回未完成的 credits。

我最氣憤的是，這些都是學校的問題，我一點錯也沒有。

為何就不能讓我平平安安的完成我的學業呢？
是否天命如此，我的學途總是無法平靜渡過？

「NO MORE REPEAT AR !!!! I studied in Form 3 in 3 years la !!!」我對 Chris 說。

剛剛經過與善思努力商討還有牛頓在各種英文上的仗義協助之後，我在 drama 2 的 1 個 credit 總算得到 Chris 的許可了。現在，我仍努力的跟進著各項事情中。

各位朋友，在一切塵埃落定之前，我都沒有心機找大家的了，希望大家見諒，亦請祝我一切順利。

另外，今天收到我的 mentor Albert 的電話，他說我的英文科已經有 2 absents 和 4 lates (language dept 的計法有點不同)，總之我再多一次遲到或缺席就會自動 fail，要下年回來再讀過這一科，直到合格才真正畢業⋯⋯

所以若然之後大家在星期二的晚上見我還遲遲未 offline，請叫我立刻去睡，因為英文課是星期三朝早九點。

有勞各位。

Ψ

2009-04-02T04:50:00.003+08:00

最後一首能擊倒我的歌。

但擊倒還擊倒，心還是平靜的悸動而已。

歌詞所記載的與事件無關，
只是裡頭的每一個音符都盛載著當時，也是永遠的，
最真誠而動人的心動。

對此，與任何名字再無關。

一切只代表著，一顆心被打動的觸動。
裡頭的甜蜜與溫暖，永遠是值得回味的。

當這刻能夠容讓自己心醉而不覺悲傷時，
就更能證明都經已放開了。

當思想不再是枷鎖，
想念不再是苦困，
心都敞開了時，

就沒有什麼好怕了。

「就乘著這早班火車出發吧！」

Ψ

2009-03-28T04:03:00.002+08:00

過渡，

過渡，

再過渡。

適應，

適應，

再適應。

呼吸，

這一秒，

下一秒。

再下一秒，就讓我回到原點吧。

重新開始，一切重新開始。

回歸，

重現，

轉化，

昇華，

脫出。

一條計不完的加減數，

重點是，這是一條３D 的加減數。

負數，正數，數數數，一直數下去。

而這一次，我的心，真正的，

整顆心都只屬我。

完完全全地，不被任何人扣住，

只屬於我自己。

我以為再也無法回到最初的了。

這次，不再是沒有感覺，

而是真正的，寧靜。

只有這樣，我才能，

完整地，

擁抱全世界。

亦讓全世界，

擁抱我。

現在，這個我是屬於你們每一個的了。

請，張開雙手迎接我吧！

Ψ

2009-03-20T03:24:00.002+08:00

突然，想起身邊人的困苦。

然後，又想起了自己的困苦。

沒什麼，也不是沒法面對的。

不過，可以這樣用感應能力來容納我的，

那麼不理道德規限來理解我的，

可能，

大概，

只有妳吧。

唉⋯⋯

我真係好驚呀，張素宜。

Ψ

2009-03-19T01:53:00.003+08:00

稍作休息，馬拉松式睡覺的本能又開始，
不禁想，為何一個人的身體需要這麼多的睡眠呢？

不想抵賴，但很難不去想這與那個奶媽無關。

有時間坐定定吃飯，這種感覺真的久違了。
雖然未正式成為社會人士，這種說法實在有點太小孩子，
但我還是覺得，可以的話，
始終不要將這種病態的都市生活給適應過來比較好。

常規，不代表就是正常嘛。

我還是希望回歸大自然的擁抱。

這個學期，身邊的同學們都上何應豐的課。
看著大家在當中的經歷與體會，又想起一年前我所面對過的，
不無觸動之處。

突然從忙碌中靜下來的這個星期，
不知會如何過渡呢？

或許，最難適應的，
是無法淹蓋的雙子浪潮吧。

是否，怎也無法阻止這種毫無益處的有害物呢？

明明知道心裡是如何不想要的，
腳步卻早已踏出去了。

耳朵不聽使喚，
無法聆聽出真正的聲音。

「你要什麼？」

無法不想起那個人，
那個曾經令我無法靜下來的人。

這次又是一個怎樣的啟示？

或許，到最後，
又是一次教會我要怎樣走下去的重要課題。

就是因為這次的輕，
才又有機會去面對一個本身是如何重的關口。

守得住，便會雲開見月明。

我是如此的相信著。

Ψ

2009-03-15T05:31:00.002+08:00

The Creation 完結，Chore 2 也完結了。

雖然學期未完，但感覺得到，總算是「畢業了」。

不希望想起什麼，
不希望念掛什麼，
因為，
永遠不會有「完結」的一天。

我知道。我都知道。

睜大眼，看著明天，
然後我說︰「今天天氣很好嘛！不是嘛？」

藍天，飄著幾朵白雲。

吹一口氣，新鮮卻輕浮的，不能依仗。

園裡，花間，說著一個又一個的故事。

Ψ

2009-02-25T03:07:00.002+08:00

在最近，不是第一次一睜開眼，有種無法想像的感覺。
明知要出門了，還是禁不住，多留一點時間給自己。

留給自己，只有我一個人的時間，
只有我想要的東西的時間。

縱然，那是一種幻想的排泄物。

是身邊太多引誘，把我再次帶到不安寧的地方。
這種騷擾原來不會停止，唯有用念力和意志力去硬碰。

我知道我缺少了什麼，但這是我的選擇。

身體，慾望，追求和歸依在競賽。

坐定定觀看這埸比賽。
因為，事在人為當中的「人」，可是有很多人在內。

從來也不只是我一個人的事。

身體，在呼喚。
心卻站得穩穩的。

誰勝誰負，誰知？

我只知道，我開始想念起來了。

想念起，那時愛你的風景，
因為，即使出發點也是依舊為著自己的缺失，
但我明白了你的光芒才是愛的來源。

只是我一直以為，那是個美麗的錯誤而已。

然而，當我開始想念起來，
就証明，這份愛經已遠去了。

就如那天，你就在我面前，
我卻失去了，看你多一眼的衝動。

就這樣，我親眼看著這一切的結束。
冷冷的，腐臭的，卻依然鮮甜。

或許，死亡真的不是最可怕。
真正可怕的，始終是，一顆心的殞落。

就這樣，永不超生，
無論你願意與否。

Ψ

2009-02-17T06:00:00.003+08:00

在回家的的士內，想起，為何，喜歡了這麼一個人呢？

是誰也好，那一刻，很私人的，不想給誰看到。
我要為自己的想不起而感恩，但，
我還是別過臉去。

大概，我是愛上「愛得要隱藏的愛」吧。
所以，無法不，喜歡上吧。

原本，我是想給我愛的朋友的話的。
卻，發掘出，久違的，觸動。

不要緊，要記著的我總會記著的。

這刻，我期盼我愛的妳，
可以安好的，生活下去。

德德，我愛妳哦。
對於愛這個問題，
沒有誰能夠解答。

但，明天總是有晴有雨。
抱緊，放手，就會找到想要的。

總有一天，會明白的。
就如，每個愛戀中受傷的人的自白一樣。

Ψ

2009-02-16T04:10:00.002+08:00

在開年不順的狀況下，繼續努力生活下去。
要多謝自己的金牛，單靠雙子實在沒法走下去嘛。

在華師兄的圈子裡做internship，希望快點入台，讓自己有用點。
不是埋怨，只是，更看清自己的能力而已。

聽綺貞的新碟，想起了林檎。
大概，我的偶像年代真的遠去了。
但我還是會喜歡綺貞，因為，
她仍然是一個坦誠的創作人，即使新碟不能感動我。

祝福身邊的每個人，身體告訴我，
二零零九年是艱身的一年，不因海嘯，
是大自然發出的訊號。

希望大家都能捱得過。

這陣子心境也平服下來，
除了，偶爾的一些小事。
例如，那晩，我看到了在寶湖的景象。

金牛力量呀，請繼續保守著我。

「憑著愛同勇氣！」

Ψ

2009-01-31T06:02:00.002+08:00

二零零九年，有一種，開年不順的感覺。

沒辦法靜下心來，身體很重，精神力很虛。

感受不到「地」的能量，支撐失據。

肩至背如濕了水的海綿，而頭卻很浮。

很想學太極，還有瑜伽。

有一種，不知道能否捱得過這一年的感覺。

哈哈。

Ψ

2009-01-15T01:50:00.002+08:00

日復日的過去，
最困難的，並不是適應這個世界，
而是如何適應每天都在演變的自己。

要怎麼樣，才能，不被自己拋開呢？

我不想，一直地，沉到海底。
只想，安心的活下去。

為何只是這樣都顯得這麼困難？

Ψ

2009-01-10T21:55:00.002+08:00

丫义號完結，茶包的展覽也總算完成了。第一次與朋友一起做的展覽，大家有空就去 painter's corner 看看吧，會擺到十二號。

十三號開始到下個月二十二日我會跟華師兄做 primary sharp 在 art festival 的 concert，我剩下的四個 internship credit 總算找到依歸了。

sem a 的英文科總算又驚又險之下 pass 了，不用下年回來多讀一個 sem。

剩下可能是也希望是我讀書生涯的最後一個學期，
好的壞的都總算要來個了結了。

可以平平靜靜的面對你，
真好。

祝福你的一切更好。

Ψ

2009-01-04T04:19:00.002+08:00

所以說，人生裡沒有什麼事值得一口咬定的。
並不是說世上沒有永恆，而是，永恆並不在我們所理解的範圍以內。

一覺醒來，忽然心血來潮，想要想起一點什麼。
然後我發現，原來並沒有我所想般的，能夠那麼輕易的想起來。

在記憶裡翻箱倒篋，好不容易才找到一點什麼，
讓我在裡內拼拼貼貼。

但即使拼貼好了，想要的卻都不在了。
明明相隔沒有多久，但就是，所剩無幾。

或許是好事吧，或許，
那次會是我最後一次，為此而痛心。

我會想念的，在最後一天到來之前，
我會依舊想念著這些。

如果這一切正是為著要告訴我，
我現在，真的很好。
比我所想的更好更好。
那麼還有什麼好抱怨呢？

藍和綠，

紅和白，

隔著多少距離，

找與不找，

到什麼地方，

還是一樣，

連那味道也判斷錯誤，

連最後的印記也弄錯了的人，

不可能趕上尾班火車，

就一直停在路軌上，

看著地平線的終端，

許個願，

期望別個人兒能趕上吧，

把這個機會留給別個更值得的人，

在這裡守著，

我的地圖，

下一站，

離開荒漠過後，

會是一片綠洲。

然後，鬧鐘響起，是時候起床了。

Ψ

2008-12-08T03:01:00.002+08:00

暗湧
作詞：林夕　作曲：陳輝陽

就算天空再深　看不出裂痕　眉頭仍聚滿密雲
就算一屋暗燈　照不穿我身　仍可反映你心
讓這口煙跳昇　我身軀下沉　曾多麼想多麼想貼近
你的心和眼口和耳亦沒緣份　我都捉不緊

害怕悲劇重演　我的命中命中　越美麗的東西我越不可碰
歷史在重演　這麼煩囂城中　沒理由相戀可以沒有暗湧
其實我再去愛惜你又有何用　難道這次我抱緊你未必落空

仍靜候著你說我別錯用神　甚麼我都有預感
然後睜不開兩眼　看命運光臨　然後天空又再湧起密雲

讓我相信，這是最溫柔的良藥，讓一個無可救藥的人有一口喘氣的空間。

讓我相信，這一切是成就之道。成就什麼也好，只要不在死胡同內打轉就好。

讓我相信，這種存在是為了滿足人無法安然活在了無牽掛的境地，
是為了讓心裡有追求安寧的動力而感到安寧，
才無法，不永遠留下一點忐忑，一點心痛。

就因為，我無法相信，才想去相信。

如果這是一種自我解嘲的治療，我不介意逃避一下。
因為，迫也沒用，給我一點時間吧，
我會再次，再次，再次好起來，就如一直以來的每一次一樣。

就因為在這方面我已經無法再相信什麼，才有好起來的機會。

因為到了最後，便會體會到所有事都沒什麼大不了。
死不了的，就是死不了。

Ψ

2008-12-04T13:34:00.006+08:00

海邊一顆閃星星　天邊一顆閃星星 　默默靜臥著閃爍不停 
似要暗暗告訴我與你　愛意也會像霧幻 　轉眼間會失去

似怕我要說再見　我怕終於一天 　再也不　不會再想你

如霧起　暗暗蓋掩身邊你 　像霧裡面前幻化不定 
無法記起　以往那刻你怎闖進我心裡 
還是愛著你　曾話愛著你　你永在我心……

其實……

我想講，其實我，一向都……

唔鐘意譚詠麟架，譚孔文……

又話說，在綵排期間我一直在練習這首歌詞，但每當唱完第一段時，

我腦裡所盤旋的並不是「如霧起…」，而是這首︰

在世間尋覓愛侶　尋獲了但求共聚
然而共處半生都過去　我偏偏又後悔

別了她原為了你　留住愛亦留住罪
誰料伴你的心今已碎　卻有她在夢裡

為何離別了　卻願再相隨　為何能共對　又平淡似水
問如何下去　為何猜不對　何謂愛　其實最愛只有誰

任每天如夢過去　沉默裡任寒風吹
誰人是我一生中最愛　答案可是絕對

為何離別了　卻願再相隨　為何能共對　又平淡似水
問如何下去　為何猜不對　何謂愛　誰讓我找到愛的證據

「似要暗暗告訴我與你　愛意也會像霧幻 　轉眼間會失去

　為何離別了　卻願再相隨　為何能共對　又平淡似水
　問如何下去　為何猜不對　何謂愛　其實最愛只有誰」

就這樣一接，在旋律上不是很順暢嗎？

張素宜……我死左啦………………

不過，總算……死得心甘命抵。

既然路是自己選的，

即使面對是何其艱難，即使是如何心如刀割，
亦唯有，睜大雙眼，一直，看下去。

直到那一天，心不再痛為止。

Ψ

2008-11-27T04:11:00.003+08:00

幾件事。

十二月二日，《劇場裏的臥虎與藏龍》裡，我會幫手「圍讀」譚孔文的《煙駁煙》，我是「所有吸煙的女人」呀，哈哈。想不到繼林檎後，「吸煙人士」這個身份會成為另一個接點，你話係咪好有趣？

十二月十九至二十一日，大細路劇團的 puppet show《GoGoGo 丫叉號！》，我做 sound designer 呀！係呀，是我第一次做劇團的 sound design 呀！好興奮！又係譚孔文做導演，又有陳詩歷同小咪，仲有米高作曲，係咪仲興奮先？

然後十二月尾呢，希望能做得成 internship，不然也不知還有什麼時間可以做了。
winter term 還有茶包之小試牛刀，不知會怎樣呢？

總之，好像都會忙到畢業，因為 sem b 還有三個學校 production，祝我好運啦！

唉，張素宜呀……我死啦……

Ψ

2008-11-12T00:16:00.003+08:00

早前窗外括起一陣風，本來可以是有排搞的，但最後我完完全全地拋了個身出去，由 apa 徒步走到上環，又再由上環乘電車回銅鑼灣，看了石寶給我票的《保持通話》。相信身體多麼好，坦誠面對自己更是多麼好，因此那晚之後，我又回來了。

我所擔心的仍然如昔，那個黑暗一直在我背後，在我身旁，我是走不掉的。很懊惱，但沒辦法，隨了時刻警醒也別無他法。所以更要相信身體，因為身體不騙人，在倒下之時也就好好的倒下去。

小跳豆在嚷著，

我低著頭。

……

………

……

…

呀……

……

…

忽然，心裡好寒，好寒。

第一次，這麼害怕。

Ψ

2008-10-27T17:00:00.002+08:00

坐下來，看著螢幕，不停地吞食。
不論是文字，電影，或別的含有情感性的資訊，統統吞下去。

我知道，我明白的，我認識自己。
這種平靜不代表什麼，越平靜就越見燥動不安。

我知道，時間可以潤化粗野，也可擴張翻騰領域。
當蓓蕾由我的園內生出後，必會把種子散播。

或許之前我還可以自由地進退如風，
但現在不行了，因為已經不只屬於我了。

那種黑暗在威脅著我，噁心的血液在流動著。

我只好閉上眼。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

我只好繼續閉上眼。

我好生氣，氣自己沒法打敗那個黑暗。
但可以怎樣呢，可以做的我都做過了。
不論是放棄還是堅持，我也做過了。

我吞下去又吐出來，吞下去又吐出來，
我已經沒有新的藥方了。

我付出時間，我一直在付出時間，
反過來卻打碎我好不容易才裝回來的一點滴。

我吞下去又吐出來，吞下去又吐出來，
我已經沒有新的藥方了。

我只好閉上眼。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

左手手腕又長出了紫色蔓藤。

我只好一直閉上眼。

「不！」

我睜大了眼，我睜著那沒淚的眼。

我看著前方，深呼吸。

雙腳發著軟，深呼吸。

厚雲直壓著橫隔膜，深呼吸。

「夠了。一切都夠了。」

Ψ

2008-10-25T18:04:00.003+08:00

茶包網址︰teabagtheatre.wordpress.com

茶包進入了軌道，下次的 workshop 由我帶，這幾天都持續想東想西。

在創作與現實之間，每每帶著衝突與矛盾，理念與實況的戰爭磨損著人的心神。一個多愁善感的心把我推動到詩化的境地，但追求真實的信念卻又厭惡這種由人而來的視野，希望回歸大自然裡那無添加的純粹存在。

這年多來，除了忙著生活上的事，也因著這種矛盾而少了寫 blog。我不是理性主義者，但也自覺不能凡事皆情感化的沉溺，因此我渴求著平衡。

這時候，在收拾房間時找到一篇專訪陳慧的文章，裡面她說︰

「過份的抽離或熱情都不適宜，創作是需要對自己坦誠，千萬不要自欺欺人。」

被刺中要害的我，又想起了素宜所喜愛的幾位 artist，當中最打動人的也是出自一份坦誠。

記起上次 polly 帶的 workshop，我那個 piece 的 character 與我很不相襯，我嘗試努力呈現，但結果還是無法自然的做出來。這讓我想起體育時期的情況，我越努力去做我認為的智美，卻就越無法做得好。因為，那個狀態的我並不坦白。

同樣的，很多時在創作過程中因為過於思考「應該是怎樣的」，卻沒有坦誠的面對自己，最後又再跌入死胡同而走不出來。

緊記，坦誠才是最重要的。

對事如此，做人也如此。

Ψ

2008-10-08T01:12:00.002+08:00

有什麼好說的。

即使想要坦誠面對，
卻要為別的而有所避忌，
那又有什麼意思？

讓我總括這件事吧。

「這是真的存在過，
　而這件事讓你明白到，
　真正適合你的是怎麼一回事，
　因此，那是誰並不是重點，
　而是，怎樣走自己的路，
　才是當中的精要罷。」

反正，當事人根本不知道有這個地方，
不要為其他不關事的人而懊惱吧。

勇敢的面對自己，才是走出去的最佳途徑哦。

Ψ

2008-10-01T02:00:00.003+08:00

見了瑞鴻b。

這幾天天上的星星彷彿在打仗，有點失序。

通感方面，感應到道出與否的能力。

明白了銅鑼灣是屬於你的。

發現兩個非常重要的人，都成了年代印記。
確切地領略到接點可以是命中注定的，
錯開後也可以是有根有據。
只要放得下曾認定過的一切，
只要敢去承認一切也可以不代表什麼，
只要肯面對曾經重要過的如今經已不再重要，
得著就會更多，
這可是沒有失去命中注定本身的美麗。

一直追求平衡，現在開始掌握到實踐的方法。
原來，失衡也是平衡的必經過程。
因此，應笑時就要笑，應哭時也不要吝嗇眼淚。
生氣嘛，就乾脆的氣出來，但當然仍需要保持公德心吧。

雖然火星衝地球，但當真沒有恨你。
深明白，沒有誰對誰錯。
只是真的，沒辦法，就是刺得滿身傷痕。
亦知道，定要獨自上路了。
雖沒有同樣步伐的伙伴，但至少，
仍有同路人和唱。

同時找到了另一個問題的答案，
一個早就近在身邊的答案。
緊記食得鹹魚抵得渴，
既然選擇留在安全的地方，
就算眼見對岸是如何令人希冀的也得放低，
不然就乾脆以必死的決心走出去，
頭也不回的大步走出去。

感謝祢。明白了。繼續努力。

告士打道在高樓群留下厚厚的中低頻。

巴士撞飛的人與突發消失。

剪刀在左手找尋枯萎的深紫色。

倒影在車窗上撒了個小謊話。

由大海流進去水族館的一尾魚。

揚聲器對玉置浩二渴求著。

咖啡始終咬著人的腦神經。

站在地面上的飛行員在冥想。

不知名的手記拈了點某人的手皮。

狗吠著撒了一地尿。

廁所門角在右腳腳趾上畫畫。

只需遺漏一個字，
句子就失去重力。

就這麼一個字，
卻成就完整的缺失。

是個有趣的發現哦。

Ψ

2008-09-23T23:11:00.002+08:00

開學到現在一直忙忙忙。

也好，忙的日子，充實了心靈。
因為現在所做的每一件事，
也是自己真心所愛的，再忙，也是會心微笑的。

即使前面的光不斷搖晃，只要懷著信心與勇氣去面對，
總會找到喜樂的。

因此，茶包製作要出發了。
各位茶包成員要努力哦。

神，謝謝你。

看見這幾年來，他一直在進步，
讓我感受到我的等待是沒有白費的。

原來到了絕處時，只要時機未到，再浪費精力當真也沒有成果，
反而，會弄巧成拙。

我現在明白，過了十幾年後的今天也終於明白了。
今次我不會再做逃兵，
我不會再輕易放棄那個要藉著等待才成就的美果。

然而，還有一個人令我很不放心。

這人讓我想起我的母親，
我知道我不能坐視不理，
但亦不能操之過急。

請祢繼續引領我，繼續成就真善美。
感謝祢。

Ψ

2008-09-13T06:18:00.003+08:00

今晚與老華、老華女友、爸爸、霍和德德吃了飯，之後剩下德和我與久別好幾年的 clever 喝了一杯。

與德談起我的「護心符」，她說︰「可能係妳諗多左，或者其實並唔係咁樣。」

然後，回家後，我就立即見證到別人的「諗多左」……

真令人尷尬，但又沒理由因此而特地去向對方說明清楚，

始終這件事對我來說很私人，亦是很難面對的事。

而且，在角色上本來就令人難以啟齒。

唉……怎麼辦？

唯有說一句，不好意思，事情不是這樣的。

對不起，我好像再一次引起誤會了。

Ψ

2008-09-10T02:26:00.002+08:00

忙碌了好一段時間，接下來的這一年將更是忙碌。

由八月一直跟香港話劇團的《頂頭鎚》終於在前天結束，完成了這個雖然做了一百七十小時但只得兩個 credit 的 summer internship，真的很灰。新學年也開始了，這應該是我漫長的讀書生涯中的最後一年。

因為去年的債，今年 production 要做十二個 credit，一直擔心做不夠 show 的我也終於在昨天處理好了。今年 sem a 被三壇街show佔據了，因此要趕在 sem b 完成所有學校 show，現分別為 chore 的 operator，studio 4 的 operator 和 drama project 3 的 designer，總算能在畢業前正式做一個 drama show 的 design，無憾了。

還剩下四個 credit 的 internship 要在空檔內完成，但同時今年又會做茶包的 production。這一年真的是非人生活啊…………朋友們，我應該沒什麼機會出來了。

如果夢是人的真心說話，

我，真的，無話可說。

我竟然，在那個人的背後親口說出了這麼一句︰

「這刻，我覺得好幸福。」

明知道，失陷後的是絕路，卻無法阻止。

幸好，在我身上心內還有一個護身符，

給了我安定心神的重量。

乖乖的靜靜地等待是唯一的出路。

堅忍，就是救贖。

我，相信著。

信靠祢。

Ψ

2008-08-07T02:29:00.002+08:00

今晚突然睡不著。

明天還要早起返海記。

或許，只是因為這幾天睡得太飽。

或許，只是因為今晚的天氣有點怪。

我突然想起一個人。

一個，我平時不太會想起的人。

我記得，他教會我，要保持有希望的心。

要保持對人有信心。

不知道，今天他還是如平常般嘛？

我會記住，要好好保持著這一顆心。

今晚，我知道我回來了。

感覺都回來了。

有能力去繼續對每一件事和每一個人有感覺是值得興賀的。

這幾年，時常魂不附體，感覺都跑掉了。

因此要特別珍惜還有感覺的時時刻刻。

我還不想，完完全全變成一個沒情感的人。

Ψ

2008-07-30T22:48:00.003+08:00

這幾天，
我有好幾次想起這味道。

今天耳鳴了好幾次。

然後，其實今天無緣無故的心情不好。
終於，就給了自己一份禮物。

讓這味道釋放，讓感覺釋放。

我沒有想起什麼，
也沒為了要想起什麼。

這味道已成為了某種存在的象徵。
因此，我沒有擔心。

我只是，偶爾，需要這種感覺而已。

Ψ

2008-07-30T22:12:00.002+08:00

在海記上班，一切還好。
不聽話的海獅與失控的小朋友每每點綴著我的工作。

原來，每天做著固定的事能令我這麼安寧。
我本身不怕悶，空檔時看看買了多時的書，時間過得很快。
而且有工作的每一天，讓放工後的自己變得更帶勁。
這，是最令我感到驚喜的一件事。

如此安於平淡的自己，
是在陰暗的中學生活時的我無法想像得到的。
平平淡淡的生活原來可以這麼的美好。

或許有些人是注定要走顛覆的路。
我也曾經走過，但我最終選擇的，卻是平淡。

但這可是一點也不容易。
因為，我比誰更清楚，
這，正正與我的本質對立。

對於一個偏執的人，隨心地走著偏激的路是輕鬆的事。
但我不認同這條路，我選擇與自己的命運對抗。

如何追求平淡的幸福，是我一生最大的課題。

Ψ

2008-07-18T01:49:00.002+08:00

身邊的朋友統統都在暑假期間去旅行，本來沒有時間也沒有錢的我是無這個福份的，但最後卻突然跟著到別人的鄉下探親而去了三天順德，真幸運。

我對旅遊沒什麼需求，只要看看當地的民生，感受一下當地的文化便是最有意義的事。因此，這三天我過得很快樂。

比起小學時跟著父母旅遊，快樂得多。

每種物質也有不同的能量，我特別喜歡泥土的氣，那能讓我平靜的氣。
金屬最會擾亂人的氣，我不喜歡。

這天心裡一直被白色包圍，無論是思考時還是放鬆意識時，感覺很貼心。

滲入了白色的時間，每個跳動的神經也無所循形。
要好好捕捉，然後，放下。

一點一點，填進心裡。

我還，相信著，該要相信的。

神，請給我力量。

Ψ

2008-06-29T02:57:00.002+08:00

su event 完畢，第一次成個 show 一個人做晒，係由 pre production 到入台到 tech 到 op show 仲要同時做詩豪個有成二十分鐘 piece 的 design，統統都係得我一個人！完 show 後，我覺得這三年的學費當真沒有白交。雖然十一個 dance piece 中間有一個我出錯 cue，但不減成功感，不過真的辛苦到命都冇。當中唯一不開心的就是分身不暇，少了很多時間做詩豪的 piece，效果不理想，很對詩豪不起。還有，大家以後不要在惠康買電呀！佢 d 電死架！搞到我支 wireless 冇電開 show！嬲到死！還返個手風琴俾我呀屌你！

另外，廿二號我正式開始在海記做 part time，暫時在威威劇場，其實是沒什麼特別的，但話晒都係我第一份非街 show 的工作，還是有點點緊張，希望一切快點上手，快點適應吧。

與此同時，我要襯七月完之前努力 KO internship 的事宜才行，希望八月有得做。不過現在還未知做什麼才好……

大家要找我去玩就快 d 啦！遲 d 可能又冇時間一直到開學啦。

一切，都過去。

現在這樣很好，很好。

當每個人都在努力時，已經是一種幸福。

就像這樣，一次又一次的，捱過去了。

我知道，

我只是，

仍欠一點點勇氣，

去抬起頭，

好好的，

正眼一秒，

那個，

在夢裡飄過的。

若有一天，

我真的要出走到什麼地方，

至少，我可以理直氣壯地大聲的告訴所有人︰

「沒為了誰，我是因著我自己而走的。」

Ψ

2008-06-16T02:11:00.003+08:00

很久沒這樣被打動過。

是它，

讓我來了個很大，

但不重的，

深呼吸。

Ψ

2008-06-14T02:24:00.002+08:00

功課完結，考試完結，sunset 也完結，sem b 終於完結。

我第一件事想到的是︰「咦？我係咪終於有時間死啦？」

睡了接近一星期，彷彿要睡回失去了的一年份量。

當然也有找朋友出去的，但心情還未回復。

心裡也煩擾著要乘著暑假清清 internship 餘下的六個 credit，

也想在許可的時間裡開始做海記的 part time。

就這樣，背部長了舊黑雲，把我的意識都覆蓋了。

「唉，人生太漫長了，要怎樣過才好……」

這樣的一句灰暗台詞也衍生了，

然後身體被黑雲壓著，動不了。

心知不妙，告訴自己「醒呀！回來呀！」，

好像都沒效，直沉下去。

「唉，慘了。」

幸好命大，我還是回來了。

還有 su event 也要開波了，

繼續做非正式的 production 為樂的我，

又可以與 lx 的同伴一同拼活了。

心情又回升了，頭腦又清醒了，

做 design 真的讓我似返個人呢。

又要努力了。

情緒在浮，

浮了一圈又回到原處。

為何呢，為何呢。

Ψ

2008-06-05T03:48:00.002+08:00

嗯。

今年的生日願望不再是世界和平，
因為，其實和平都不代表什麼。

所以這次我許了個別的願望，
就是，大家都過得自在。

快樂雖然不應該是很難達到的事，
但，亦不易。

因此，
自自在在，就已很好。

Ψ

2008-05-25T21:11:00.002+08:00

四川的樓房倒塌，我的樓房亦倒塌了。

連最後一根支柱也瓦解了，不得不由零開始過。

滅絕性的豪哭過後，就要好好的重新來過。

我慶幸自己己經沒有餘額再去修修補補，

我必須面對我的現實，那就是，

我真的損耗始盡了。

再沒有挽回的功夫可做，

過往所有的信念與堅持都粉碎，

這個我已經完整地死去。

第一次，這麼完全的死去。

然而，

就是這樣徹底，

才可以真正的重新來過。

過往所有的包袱也放下了，

才可以開展新的生命。

難怪，對於這陣子的毀滅我都沒有作出對抗，

原來，我已經得到了最利害的裝備。

我已經，不再害怕破損。

我已經，不再害怕拆毀。

從今天起，我要去起我的樓房。

若然再有問題，就去清拆，再重建。

只要自然仍然存在，

就能親吻土地，擁抱空氣。

Ψ

2008-05-25T02:02:00.002+08:00

看畢 laruku 的演唱會，只能說，經過這三年在這行的生活，我已經失去了享受一個演唱會的能力。或許不然，或許那個是林檎的話，還要是以個人身份出現的林檎的話，我還是會像個小歌迷一樣失控的。

還有一星期，要好好的完成校內的工作。

很快會過去。很快。

由期盼，變成絕望。

我以為一切還好，原來不然。

在對方眼內看不到瞳孔反映出站在對面的我。

原來，我已不能像從前一樣的接受這個狀況。

很難接受自己這樣的改變。

但在這一刻，我已沒能力為著什麼信念而堅持下去。

我難過，但不覺得不妥當。

我只想，依靠真實，即使丟棄自己的情感也在所不計。

對於現在這個對什麼也「沒所謂」的我，

我只能小心翼翼的，不讓這變成對什麼也麻木的狀況。

Ψ

2008-05-20T04:34:00.001+08:00

「知道什麼是討厭？」

不要緊，只要好好生存就已足夠。

沒問題，我做得到的。

這是必需做到的。

Ψ

2008-05-18T09:55:00.004+08:00

下星期會幫 b2 的 recording 課唱歌，這次有經驗因此打算選首方便點易唱點的歌，因為通常都要唱好幾次。

在最近聽的當中選了這首，起初只是覺得很動聽而已，但當開始對著歌詞邊聽邊唱時，才發現，這是一首很哀傷的歌。

Goodbye To Love

I’ll say goodbye to love
No one ever cared if I should live or die
Time and time again the chance for love has passed me by
And all I know of love is how to live without it
I just can’t seem to find it

So I’ve made my mind up I must live my life alone
And though it’s not the easy way
I guess I’ve always know

I’d say goodbye to love
There are no tomorrows for this heart of mine
Surely time will lose these bitter memories
And I’ll find that there is someone to believe in
And to live for something I could live for

All the years of useless search have finally reached an end
Loneliness and empty days will be my only friend
From this day love is forgotten
I’ll go on as best I can

What lies in the future is a mystery to us all
No one can predict the wheel of fortune as it falls
There may come a time when I will see that I’ve been wrong
But for now this is my song
and its goodbye to love

I’d say goodbye to love

Ψ

2008-05-16T02:16:00.003+08:00

溫神 grad project 與 production week 完結便進入死亡的 sem 尾，功課、report、project 和 presentation 排山倒海地倒數著。

上課途中驚恐突襲，讓我當真驚恐萬分，才知道一切未能順利過渡。早前的平穩原來只是迴光返照，未解決的仍有待解決。

拜託，要死都等完了 sem 才死，讓我好好的過渡這個學年。

看完《we will rock you》，又一次想跳崖。想起了幾套看過的音樂劇，包括有著很動聽的歌的《梁祝》，心裡不禁嘆氣。

可否明白，無戲，又何來有劇？作為一套音樂劇，當戲本身不成立時，觀眾無法入信，即使有多動聽的歌也根本炒不起，不如正正經經開個 concert 更好。又有時，故事本身的點子還不錯，然而當中的脈絡卻無法連接起來，總在一些無法甚至是無必要起歌的時候硬塞一首歌進來，真叫人一命嗚呼，哀哉哀哉。

想起了《南海十三郎》中的一句台詞︰「劇本，劇本，一劇之本也。」

雖然在現時多媒體藝術的發展下，已經有很多作品的重點並不在劇本而成為了新的 form ，但只要牽涉到「戲」，有些細節還是必需處理的。縱使表演者或技術效果再精彩，仍不代表就可以填補一個「戲」本身所應有的。

要知道，音樂劇並不是一個有音樂的劇，或一個加點劇情的 concert。音樂劇，是一個把音樂與戲劇融為一體的美妙體裁。

Ψ

2008-05-06T03:57:00.002+08:00

有實在的工作會讓我安定。

思考多了時，就想去做些不用腦，重複又重複的事。

例如，斬柴。

當然作為一個居住在城市的現代人而言是不能想要斬柴就能有柴斬，但還是會有些擁有相同功能的事可做的。

但在這一刻，

我真正想做的是，整天睡在床上，不吃不喝，看著天花發呆。

我知道這是很奢侈的事，但，這種日子可會到來嗎？

忍不住看你一眼，就會心碎多一次。

忍不住與你在回憶中共舞，就會死多一次。

忍不住為你去享受多一次被感動，就會失落多一次。

無論你們是誰，都是很普通的事。

然而，

忍不住原諒你多一次，

就會，永不超生。

Ψ

2008-05-05T04:01:00.002+08:00

溫神 grad proj 星期三要 show 了，很多東西還未準備好，希望一切順利。這兩星期的星期六、日都要回海記做 internship，雖然工作量不多，但要同時兼顧溫神grad proj、考試和功課實在是有點吃力。

簽了海記的 part time contract，大概六月開始做，終於開始了我人生中第一份較為實在的收入。這工作可以遷就學校的時間表，而下年畢業後的目標還是希望先做做 free lance，因此有份 part time 在手的感覺當真安心得多，是很不錯的選擇哦 (當然是暫時最好的選擇而已)。始終，還未有心理準備去做場管，因為對我而言，做場管必需面對一堆心理上的問題。

未完 show 先感動。

在溫神 grad proj 裡認識了 ivanho 和芹，在 jam 戲的過程裡我得著很多。而更重要的是，在溫神身上我發現了我在這年多裡失落了的東西。那大概就是，對於不放棄人的那種堅持吧。

好心酸，但，總算讓我再一次站起來了。

Ψ

2008-05-01T04:26:00.002+08:00

今天睡醒時，我伏在床上，然後意識一放鬆，背脊就長出幼苗來。我好驚訝。

昨晚吃過夜宵後在路旁聽到貓的叫喊，起初也不以為然，怎料牠叫得越來越歇斯底里，我忍不住走向聲音來源，眼見牠就在後巷中一輛電單車下。

我看著牠，牠彷彿要控訴什麼般放聲地叫，那聲音有著一種穿透力，刺穿了我心底裡的什麼，我整個人也呆著了。

就在這一刻，最近一直魂不附體的我突然重新地與這個世界接軌，雙腳是如此實在地站在地面上。

有如真空的空間，我說不出話來。

然後背後有人叫喚我，我不得不離開。別過臉後的我是如此的難受。

那聲音在告訴我什麼，

那是我所失落了的什麼，

我所不能承受的什麼。

Ψ

2008-04-29T04:52:00.002+08:00

流失，流失，流失。

失序，失序，失序。

「沒有關聯詞，就，不可以接下句了嗎？」

就這樣把炸彈埋在遊樂場，毫無公德心的人。
如果我不留神記著了要怎麼辦？
本來沒關係的人，為何又要參一腳？
根本就不是什麼救贖，就別要引我到崖邊。
會死人的。會死人的啊。

另外。

謝謝你。

但，事情並不是你想像中那麼理想，
那看來並不是什麼值得期待的救贖，
因此也沒有找緊不找緊的。

或許我是注定要跌下去，
然後，再跌下去。
僅此而已。

你覺得那是真實令我很高興，
在我已經沒能力分辨真與假的這種時候聽到你這樣認為，
讓我很安慰。

無論如何，感謝你。

祝，安好。

Ψ

2008-04-27T06:14:00.002+08:00

幾件事。

沒有家的人在那裡都一樣。都一樣。
我快要變成個流浪者，雖然我對此一點浪漫的想法也沒有。
讓我想起了從前我有一個家，那裡有暖爐，有樹，有蘋果。
我懷念那種不論多懊惱也有個家可以歸去的安穩。
縱使這個只是個與別人一同幻想出來的溫暖，
但，已經很幸福。

開始對某些令我不滿的事而失去感覺，
然而我知道，那並非出自麻木。
或許，是不再有期望吧。
因此我甚至希望事情惡劣到無可推翻，
讓一切死得痛痛快快。

在又一次的迷失裡被人救起來了，但我竟然感到憤怒。
我在生什麼氣呢？是對神嗎？是因為人間的輪迴嗎？
還是自己的無可救藥呢？再次得救會否只成了又一次的依賴？
我已經，沒有餘額了。

用錢買一個任睇唔嬲的機會，好抵屌呀！

……眼睛裡想捕捉的只有一個。

只有一個。

只有一個。

只有一個。

好滿足。

好忐忑。

好難受。

你，知道嗎？

Ψ

2008-04-24T22:04:00.002+08:00

無意識裡面，一條條幻苗在我的左手手腕生長出來。
我沉沉的，安靜的任由它蔓延滿地。

伏在桌上，我的右肩生出偽幻苗，我亦任由它的偽成長。
我以為這是個相反的意象而不打算理會這錯亂，
然而它們竟開始締結出花紋，有如嘲諷我的愚昧。

我以為右肩上的是偽而左手手腕上的是真，
而原來兩者皆真，亦偽。

我說的都沒有人相信，直到我消失了，
所有人卻仍在一個我已經不在的地方裡，
繼續與我的殘像相處。

我又生氣又無奈，但，我放棄了，
我放棄了拉扯，放棄了吶喊，

我放棄了。

Ψ

2008-04-22T05:46:00.002+08:00

生活，本來就充滿著荒誕。

所有人都走了。
然後這樣靜下來，沒什麼的。

在重要的時刻，
你在身邊卻不在心邊，要我如何向自己反駁才好？

留下我一個好好的面對惡魔的試探，
是對我最好的磨練。

不要再問，問下去會令人更快枯萎。
就讓依賴統統蒸發，讓我死得冥目。

最後，要向人類說聲，對不起。

Ψ

2008-04-07T00:13:00.002+08:00

工作︰做完了青蛙公主，昨天也是我最後一天在 drama project 2 op show，明天開始是 studio 4，還突然成為了溫神 grad project 的成員，漫長又繁重的時期過了一半。

生活︰早前去了家樂 green box 與石寶唱 k，又因 drama project 2 而在 fringe 遇上開畫展的彤，昨晚亦在銅鑼灣相會德德。見到妳們，真的很好哦。

瓦解。然後再被瓦解。

都沒什麼好說的了，這只不過是告訴我，我究竟有幾錯。
也沒什麼回頭路了，我不像某些人擁有那種輝煌的救贖。
即使如此，我也不會乞討憐憫，我不配亦無需要去爭取。

本來路上就沒有燈，而太陽沉沉睡去，
我靠著自燃的光來照亮自己的生命究竟有何不可？

我沒有恨，但沒法直視這道光的就請退後，別過臉去也無妨。
不要走來控告我滋擾，把我最後的都殺掉。
即使我的努力沒能被理解，我仍會繼續走下去。
縱使這只是個無法改變的錯誤，但至少我對生命是真心真意。

路途上有很多人穿穿插插。
當中有一種人注定不會出現多一次。
那，就是放棄人的人。

在我燒死妳之前，借過，唔該。

Ψ

2008-03-28T23:24:00.000+08:00

今天去了上環文娛中心劇院排一個給中小學生看的技術工作坊示範的演出，明天和後天 show，時間約為十分鐘。

是譚生找我的，很明顯，又是做以 movement 為主的演員。剛替石做完演員不久又要做演員，看來我接非 audio 的 job 當真快要比 audio 的多呢，怎麼辦。

「很多時，不是你認為自己是什麼，而是別人覺得你是什麼。」溫神的一席話不停在我腦海中迴響。

其實我是不介意的，只要是我有能力做的我都會做，盡量尋找更多的路向是很好的事。況且，我心目中最想做的工作正正需要擁有廣闊的眼光。

很少放相片的我今次一定會放上來，因為今次的造型很有趣，而且這次我的心態與體育時期不同，沒有了糾纏不清的煩鎖，很希望能分享這份喜悅。

Ψ

2008-03-27T02:06:00.002+08:00

海記實習暫結束，回復上學天。

在反覆的日子裡，要好好學習如何適應自己。

吸一口煙，然後想吐出什麼，
但當不明白的事還是不明白，要吐什麼出什麼才好？

只想留住今天的平穩，讓我知道不是每天也會沉下去。

或許我們能好好的走下去，
我的心就會好過一點。

有些事，沒辦法就是沒辦法。

我有預感，我將要永遠失去一樣東西，
然後，我會得到一樣好好好好的東西。

在微弱的光中，感受一下空氣中的溫暖。

一下子也好，請不要帶走，好不好？

好不好？

Ψ

2008-03-19T22:43:00.003+08:00

星期一到了在大埔花園對出的林村河為石的 project 拍片。我的角色是一個失戀後發酒瘟誤賞男途人一記耳光的少女，然而我的手提暈倒而沒鬧醒我，我遲了兩小時多才到達，幸好能在拍完男主角的 shot 前趕到，差點累死他們。

在拍攝過程中，我感受到在何應豐與雞仔老師課堂內學會的事，那就是先以身體去感受做的過程，而非留在腦海裡不斷地思考與估計卻沒有實地從實驗中領會。

然後在大埔流連，走到寶湖被一影碟舖吸引過去，一轉眼便過了兩小時，並花了五百多元帶走了三十多張電影光片離開。

乘巴士出尖咀會合廿蚊與素宜，到了一間真正物有所值的日本料理吃致幸福滿瀉。

吃完後在邁向酒吧的路途上，找到了那真正的味道。

好滿足的一天，真的，好滿足。

Ψ

2008-03-15T03:30:00.002+08:00

在 pc lab 的空氣內發酵，提升。

其實問再多也沒有用，了解再多也只是徒添惆悵。
明明知道，我不是那些於輕便行裝會感到舒暢的人，
明明就那樣重，明明注定就是要沉著過生活的一個人。

但，就是耐不住想問，想知，想清清楚楚。
而其實沒有什麼能再弄個清楚，
因為答案早就在田邊，草旁，樹蔭下，
只是等待多一陣風把一切吹起，再散落而已。

害怕颳起風，又害怕死寂的湖水。

請給我一道細紋，那會是，我唯一的安慰。

Ψ

2008-03-06T18:09:00.010+08:00

偷懶沒上學的一天。

在沉長的睡眠中得到安慰，感覺上之前的一星期的「好」睡眠其實與沒有睡過沒分別。因此當今天醒來時心裡就大喊一句︰這才是睡覺嘛！

微涼的風飄進屋裡，這一刻是如此希望得到一個窩心的擁抱，但我的雙臂卻總是垂下來，握著拳頭想著殺戮的事情。

隱約記得剛造的夢裡，我那藍色八角形的玻璃杯碎裂了，但卻仍像被膠水黏著似的沒有四散的維持著杯的型狀。杯內盛著啤酒，我摸著它，感覺著每一道裂痕，在夢裡杯的重量比現實輕得多。

然後我又想起前兩天造過的夢。

在夢裡，我和牛頓被迫爬上在海中央由海底伸延到空中的 H 型高梯去玩不知名的機動遊戲。然而，眼前就只見白色的梯，並沒有什麼機動遊戲，或許是有的，可能就在雲層之上，但這一切我都不知道，就連梯有沒有終端我也不知道，因為我沒有向上望，也不打算向上望，只是看著前方站定不動而已。

我拒絕再往上爬，而這時候牛頓已不在我旁邊 (不過在夢中我並沒有意識到，這是在我醒後回想才發現的)。我往下看有無數的殺人鯨在海裡悠閒地慢游，我知道跌下去必死無疑，但我寧可跌下去也不想再爬上去，而且看上去殺人鯨並沒有興趣去殺人。

就在我看得出神時，一條「魔鬼魚」由海面沿著高梯垂直而高速地飛上來，我縮起頭避開卻被它擦傷左手手背。我以為它飛走了，卻發現它在我右手手臂附近不停地舔著。這刻我才看清楚它的模樣，它擁有魔鬼魚的體型但型態卻是蛇。

左手手背上的傷口在痛，長長的一道傷口旁邊的地方都發紫。我以左手握緊高梯繼續維持著身體，以右手擠壓傷口，一團啫喱狀半透明呈深紫色的毒被擠出。

在一重又一重的嘔心感之後，我醒過來了。這是離開童年時代之後，近年來比較非現實而又深刻的夢。

Ψ

2008-03-05T23:27:00.002+08:00

一天一天，在貌似清醒的分秒裡，我感受到身體的浮，精神力的浮。我不是說笑的，那種要很用力很用力才能好好地站定的感覺，我熟悉得很。

然後，我說不出話來。應該要說的，和不應該說的，都失去適當的位置。

被陌生的睡眠擁抱著。全世界都失眠，然後我醒了。又或許，是剛好相反。

磨損已經開始了，我也不知道，最後一粒塵的終結會是何時。

最後，親吻土地。最後，擁抱空氣。

然後，我的體溫，也消失了。

為地上的溫暖而歡呼吧！

Ψ

2008-02-28T02:38:00.003+08:00

連續兩天，一向有起床障礙的我竟都在異常乾脆的情況下爬了起來，相信一定有什麼在我體內發生了。其實這是一件大好事，或許，我應該往好處想才對。

時間過得越久，當初所爆發的行動力自然地被消耗，而一直與我共存卻被封印的黑暗便日益擴大，把一切轉化成第二度的死。正正在昨天上中文課時，我把剛烈的「烈」的上部寫成了「死」，寫了出來才發現，而「死」這個字的形象便根植在我的腦海之中。

這種不經意是我第一次嘗到的，很深刻。

別過臉去，用力地深呼吸之後，我才能重新定眼看著前方。

若然沒有善意的變掛，那大概，我只能衝出去，或是把這個領域封鎖，將其能源轉移到別的還可以燃燒出火花的地方去。我也不想這樣，但雙手已著實地開始行動了。

在一切還未太遲之前，有誰，可以截停我？
已經，開始不受控了。

Ψ

2008-02-26T10:50:00.003+08:00

連續造了幾個震撼的夢，
聽到有人大喊那人的名字，
但我的感覺卻是被人翻舊帳。

然後，原來是我柒了。

原來是我自己親手割破自己的信念。

原來我之前一直相信的都是可信的。

是我，是我自己放棄了。

但你明白嗎？

有生以來，要達到如此深沉的憤怒是絕不輕易的。

我現在真的從心底裡想屌出來。

那種感覺就如我被人定了罪，

所有人都要我親手把自己殺掉。

終於我下手了，然後有人走過來跟躺在血泊中的我說︰

「哎呀！唔好意思呀！原來我地搞錯左……」

一邊說著，一邊尷尬地向我笑一笑，

然後所有圍觀的人都細步細步的散開出去。

但事到如今，我還可以做什麼？

有誰能把生命還我？

當手持利器的是我自己，

我可以怪誰？恨誰？

誰又會承認自己有份進行這場殺戮？

我望著自己火紅的血在地面上奔騰，

我想咀咒，我要咀咒這一切，

但，我冰冷的脣上，已吐不出任何字詞。

Ψ

2008-02-19T02:19:00.002+08:00

農曆年假完畢。sem b 繼續，沒完沒了的 internship 事宜繼續，一切也必需繼續。

不知道是新開始還是大倒退，頓悟後的我，彷彿回到了中學時代的抽離狀況，對一切也沒所謂般，卻又不是什麼也不去理會，而是想過太多之後，明白到也沒有什麼可以再去思前想後了。起碼，暫時也沒有這個需要。

非常「理揮」的狀態，卻絕不頹廢。放下包袱後連上課也特別有勁，甚至真的想找多些課餘時間去做做練習，希望不是三分鐘熱度吧。

下課後去尖咀找小豬，自從九月送彥機後就一直沒見面，總可以一同吃個晚飯。

「要這麼懶去找人的我去找人是非常困難的事哦！」而小豬和彥就是有這個力量。即使生活圈子如何地散開了，但我也會時常想起她們。甚至，本來就性格上，這三人是如此地不協調，但卻奇妙地有著微妙的化學作用把我們連在一起。

有些事，就是不刻意，也會如常地發生。

那麼，還存在的那個結，又會如何終結呢？
究竟神會如何為我安排呢？

我真的要拭．目．以．待。

Ψ

2008-02-18T04:05:00.002+08:00

如果要說說重回實體後的觸感，
大概，只有在睡眠之中才能稱職的做回自己的本份。

追求真實，換來的是一片又一片的矇矓。
沒有值不值得，本來就自討沒趣。

在片刻中尋回的實在，
然後跌入現世的迷糊，
很公平，不能怪誰，只能選其一。

把每段過渡期照單全收，
所有事物必會失去前一秒的價值。
但可喜的是，至少，它們得到了自由，
因為，它們不需再領受人類所寄望的意義。
它們，只是老老實實地存在著而已。
人類那可笑的自我投射，何時才能終結？

所以，這刻，我總算回到一個平安的平台。
做著我的夢，在夢裡，對著自己的愚昧，一笑置之。

Ψ

2008-02-17T03:53:00.003+08:00

經過了離開 audio 的 studio 2，離開劇場的初一至初三，再回到充滿 apa 生活的灣仔……就這樣，我重生了。

頓悟，是需要不能衡量的時間和不能強求的機遇。
就這樣一身鬆晒。跟自己說聲，新年，快樂。

不過，當然，當再沒有相關的繩索在糾纏，
那最後的一個結，就再也沒有不去解的藉口了。

然後我想說，身體是問題的溫床。

我想說，其實我相信，身體有問題，所以思想有問題，所以我們才會發生很多大小不同的事情。我感受到在那最惡劣的期間，在我身體內確實有一股不明氣團在發放出黑暗力量。我不知道要怎樣方能說個清楚，總之我感受到的就是這麼一回事。

那團黑暗力量來自身體，但它的真正源頭並不一定在人體內，也不一定在思想內，而是無可奈何，由外在世界而來的。

或許是湖水，或許是山脈，或許是星體之間的變異，總之並非人類可以控制的強大力量。當然，那力量的產生可能就是神。但重點不是這個，而是相比我們時常思考的每一個現象所蘊含的因素底下，其實正有一個堅固無比而又無價值觀可言的什麼在我們視線背後不斷地流動著。

請察覺這個存在。

這就是我用盡我那充滿缺陷的表達能力所希望向每一個人傳遞的。

Ψ

2008-02-13T17:46:00.004+08:00

海記 internship 一波三折，每天也有新進展，時好時壞，被人玩死，也難為了一輝也要陪我天天跟進事情。

另外，二月十四日那晚，大概晚上七時，在尖咀海旁天星碼頭一帶 (地點可能會變)，我們會有一支木結他和兩支咪高風在食海風。同情人在逛街的要來，沒情人呆在家的更加要來，一同食食情人節的海風。

想知道更多詳情可以致電本人手提電話。

Ψ

2008-02-05T04:15:00.000+08:00

在尋找放歌詞的符號時不小心看到從前的日記，
發現了這一篇，看過後，我好想死。

2005-06-17
Ψ

ms周在last day前的一蓆話一直在我腦海徘徊，開始質疑自己一直所堅信的都是錯誤，一直努力建立的正漸漸瓦解，迷失。此時，先生的一段話，和湊巧看到的一套電影啟發了我。雖然這套戲很無聊，但它讓我想通了這陣子一直糾纏不清的事。

泰萊︰「不如我地重新黎過丫！」

ms 周，那些冤枉的日子不是白過的，能走回對的路不是「好過冇」，亦不是自我安慰，而是人生當中必先經錯誤才能磨鍊得到的重要能量︰重新開始的勇氣。人的一生，怎可能沒有錯誤？重要的是，當發現自己走錯方向之時，有否捨棄一直苦苦建立的錯誤，選擇由零開始重頭做起的勇氣和覺悟。因為，人有時候總會眷戀著曾經付出的心血，即使明知已經出錯亦寧可繼續錯下去。縱然我還未算做得很好，但我仍會努力的。這一年，我在毅進學到的，就是堅持。

兩年後的我，究竟怎麼了？
那時候的領悟究竟拋到哪裡去了？

那份重新開始的勇氣，
我現在還可能再擁有嗎？

神啊！
我不想再玩搖搖板了！
請祢憐憫祢的女兒，
放我下來好嗎？

我快要瘋了啊！
求求祢，
求求祢……

ξ

2008-02-05T04:11:00.000+08:00

十萬年沒有放歌詞，一放就放首甘既。
studio 2 正式完結的今晚，時間好難過。

大亨
作詞：黃霑　作曲：顧嘉輝　編曲：蔡德才

他也在找　我也在找　找到名利幾多
他拚命追　我拚命追　追到又如何

追到什麼　找到什麼　收到又幾多
得了什麼　失了什麼　可有認真算過

何必呢　何必呢
可知一切他朝都會身外過
得的多　還失的多
升得高的終於都會低墮

何必呢　何必呢
拋開一切束縛身心韁鎖
且向心內　仔細追尋
找那安然o既我

且向心內　仔細追尋　找那安然o既我
找那安然o既我　找那安然o既我

Ψ

2008-02-02T05:12:00.000+08:00

禁肉計劃第二度展開。

今次的原因不是生理而是心理，
不是腸臟而是情緒。

只是第二天便開始有效果，
齋戒果然能減退七情六欲，
逹至心境平和的平衡狀態。

禁肉。禁欲。

Ψ

2008-01-25T03:42:00.000+08:00

一次靜態的滅亡。

在再沒有氣力掙扎的時候，呼吸亦已經失去了重量。

背後有停留在過去的人，

旁邊有沒法跟前的人，

前方有追趕不了的人，

甚至四周也躲著些走不進來的人。

然後，站在中間的卻是個無心戀戰的人。

究竟所有人將會何去何從？